Desvios da libido no Amial

Pois, meus caros panascas. Não há nada como dar de comer a quem tem fome, para saber algumas novidades.
Sobretudo, quando essas novas têm a ver com dispositivos mecânicos, vulgarmente conhecidos como compressores. Qualquer coisa como um aspirador ao contrário.
Alguns dos mais activos participantes ligados ao "ecosdoamial", um blog de rotos muito machos, parecem ter praticado algumas actividades particularmente pecaminosas na sua juventude.
Um deles, segundo relato testemunhal aduzido a escrito, entreabria o ânus e, com a ajuda de um compressor, reforçava a carga peidal do intestino. Parece que isso se passava no seio de um empresa, privada mas com espírito estatal, isto é, empregava qualquer preto ou branco desde que não quizesse fazer nada, em noites pouco recomendáveis. O relato a que me reporto refere peidos com mais de 45 segundos, sem aparente molho...
Foda-se, que coisa do caralho. Meter o tubo de um compressor no cu, apenas para presentear os assistentes com peidos tonitruantes.
Esperemos que estes desvios da libido, eventualmente sexual mas eminentemente aerofágicos, não tenham persistido...

Final desconhecido

A rapaziada do Amial está cada vez melhor. Uns porque se lesionam à custa de um vulgar skate, tentando - dizem, mas quem acredita? - evitar a quebra de um copo de água. Para cúmulo, o objecto infantil jazia imóvel no meio da sala. Claro que há outras explicações, tão inacreditáveis como a primeira, tais como saltar um lanço de dez degraus.
Foda-se, ou estava tudo bêbado ou então as plantas de cânhamo estão em plena produção. Ou, em última alternativa, renderam-se às virtualidades achocolatadas de Marrocos ou, melhor ainda, do Afeganistão. Que podem vir sob a forma de óleo. A minha preferida...
Após uma noite de maluqueira, a PSP decobriu-os nestes propósitos. Rapazes tão bem nascidos, doutores, engenheiros, drogados, pinantes, pais de família e outros animais que tais, deram este espectáculo.

Ainda não obtive detalhes sobre o final da história. Alguns ficaram detidos, outros foram enrabados e os mais ágeis estão à espera de uma análise de toxicologia.
Quem faltou à festa, apesar de ter ultrapassado o pavor de entrar na arrecadação sozinho, o roto-mor, continua a verificar a pintura lá de casa, na expectativa de ser obrigado a chamar os gajos de novo...

Não gosta mesmo de putos, pois não?

Pintura a várias mãos

Parece que o roto-mor, devido às lesões decorrentes da sua actividade de panasca, anda muito cansado para pintar três aparedes. O fanchono conseguiu, assim, escapar-se a um tarefa que lhe competia.
Contratou uns rapazes musculados e com pelos no peito para lhe tratarem do assunto.
Paraíso absoluto. Dois ou três mânfios a pintar paredes. Estão mesmo a ver onde isto vai parar...
Ele há mesmo coisas do caralho...

Porrada da grossa

Não há nada como um gajo mandar umas bocas acertadas para a rapaziada andar à porrada. A foto, abaixo reproduzida, traduz com exactidão o que se passou ontem à noite à porta do roto-mor que, pleno de eficácia, acertou o passo à cambada -amialense, que não do monte mai abaixo - e, em resposta, levou com os amigos do moçoilo, o tal que "arreceia" ir sozinho à arrecadação.
Como conheço(quase)toda a cambada, sou amigo de muitos, não esclareço se o nosso imigrante, o Pedro (Vaz) de Galinhas acertou ou não no palpite.
Porém, tendo em vista os relatos policiais...

Já agora, comportem-se como homenzinhos. Parece que o motim foi organizado por um ausente com um alcunha ligado a uma sopa de galinha...

Dão-se alvíssaras

Dão-se alvíssaras, um prémio, seus panascas analfabetos, a quem adivinhar o nome de quem tem receio, medo, cagaço, borra a cuequinha, enfim não vai sozinho à arrecadação lá de casa.

O panasca, fanchono, roto e outros adjectivos que tais que agora não recordo, exige companhia sempre que entra no elevador para subir até ao último piso.
Foda-se, assim, sim...

Caso terrível

Duas notas prévias:
Parece que o emigrante luso no Brasil regresou a terras lusas e em excelente forma. Quanto ao pedido feito no último post, vou consultar as asspociações de defesa do consumidor e logo informarei o resultado destas diligências. Mas, parece-me,a piquena tem tudo no sítio...
O dr. luxO ainda não se pronunciou sobre o prémio. Bem sei que é de consolação, mas foi bem intencionado.
Pois o que me traz aqui hoje, a esta hora madrugadora, é um caso terrível. A foto, enviada por mail amigo, retrata uma situação fodida. Imaginemos que o gajo estava em plena função - com ela metida em qualquer orifício e eis que chega à porta o outro. Foda-se, não há meio de um gajo escapar. Felizmente que este emérito pinante é um verdadeiro atleta, aliás frequentador assíduo de um ginásio ali para os lados do Amial.
Claro que se pirou em pelote, sem chaves de casa ou do carro, nem telemóvel para ligar o 112. Parece que ainda lá está. A adúltera levou uns fortes estalos e agora está a fazer as pazes com o marido. O gajo, o "substituto", coitado, está fodido de todo.

Compensação

O dr. luxO, aniversariante de ontem, parece ter ficado a chuchar no dedo. Ou, em alternativa, aposto, esgalhou uma ou duas.
Informo que já apresentei a competente participação à DECO. O dr. Beja Santos continua a averiguar se as agências de gajas terão patrocinado a companha eleitoral do PS, a exemplo dos hipermercados. Quanto ao dr. Mário Frota, deu-me de imediato razão e comprometeu-se a resolver este litígio.
No imediato deu-me duas hipóteses que deixo aqui à consideração do mentor dos www.ecosdoamial.blogspot.com
A saber.
Esta? (lombo brasileiro, sem dúvida)

Ou esta? (mais make love not war dos seventies de boa memória)

Estas perguntas são muito semelhantes às que ouvimos no oftalmologista... Mas nunca tive essa sorte...

Parabéns ao dr. luxO

Soube há pouco que o meu amigo, cunhado e companheiro blogosférico dr. luxO completa hoje 36 aninhos. O que não é nada mau, convenhamos. Por isso daqui lhe desejo um óptimo dia e uma melhor noite com esta mula que - já encomendei - deverá assomar à porta de casa lá para as 23 horas.
Vistas as capacidades atléticas da piquena, prepara-te para levares um nó cego na piça.

Acrescento que o que me chamou a atenção nesta foto foi a qualidade dos sapatos. Devem tem sido fabricados em Felgueiras, não?

Quem não… que se acuse!

Ora então muito boa noite. Passados uns agradáveis momentos dedicados ao bem comum, que é como quem diz, a cuidar da administração do condomínio…
Caralho! Olá?
(Estou a ver um rabeta a meter o cabo da vassoura [esfregona?] no cu da mula. Verídico. Ainda por cima a fita é brasileira. Agora é o gargalo de uma garrafa, ainda por cima tem rolha de plástico. Avermelhada. Entrementes, tenta meter-lhe o piçalho na racha. Agora, por entre uma meia punheta acabou de enrabar a mula. Fantástica produção. A gaja não abre a boca mas diz sempre: “Que delícia, mete mais!”. Bom relato, não? Queriam mais? Fodam-se…)
Dizia eu - embora o fio da meada já tenha ido pr’ó real caralho - que passados uns momentos…
…Já me lembro o que queria dizer.
Anda por aí, nesta fedenta blogosfera, um emigrante luso, radicado em terras de Vera Cruz que, subitamente, parece ter despertado para algumas particularidades das nativas locais. Explico-me melhor: falo de cus. Duas nalgas empinadas e um rego pr’ó que der e vier, não vá um gajo ter alguma aflição. (Tesão vadio, vá-se lá saber quando e como aparece…)
Pelos relatos colhidos junto dos ecosdoamial.blogspot.com, aliás aqui “linkado” – foda-se, que erudição – o dito emigrante decidiu prosseguir a sua carreira de docente universitário, com toda a justeza reconhecida pelas nossas entidades académicas, no Brasil. Tudo isto graças a uma bolsa de estudo, concedida ao abrigo de um acordo bilateral e cuja finalidade consiste em saber se as gajas que pretendem vir para cá possuem o know-how imprescindível às exigências do mercado luso de trabalho.
(Isto nem parece meu. Pronto, deu-me para isto!)
Estas coisas fodem-me um bocado, já que por cá há material de primeiríssima apanha. Tecnicamente bem preparado, intelectualmente desenvolvido e particularmente apto para ser lançado no circuito profissional.
Já sei. Já sei. Falamos de cus. Mas uma coisa é ter um aparelho esteticamente agradável, outra coisa é saber o que fazer com o dito.
Esta, aqui retratada, é lusa. Será que o moço foi ao Brasil fazer o quê? Gastar a nossa guita, foder-nos os impostos… Não havia necessidade… Por cá estamos bem servidos.Como se constata...

Claro que falamos de qualificações académico-profissionais. Recomendo, porém, que reflictam nos seguintes postulados: “quem vê cus não vê corações!”; “quem não viu já aquele cu noutra cara?”; vice-versa, “quem não viu já aquela cara noutro cu?”…
…Que se acuse!

Futebóis e bricolage

A bola primeiro. Apesar da irritação e da desilusão, confio que o FCPorto ainda será campeão este ano. Não por mérito próprio, mas por demérito alheio. Portanto, Galinhas e outras sopas que tais: “inde-vos” foder e até pr’ó ano.
Já agora: obrigado à minha fiel leitora pelo contributo futebolístico…

Passemos a coisas mais sérias.
Muito gostava de saber se o roto, o panasca encapotado, o larilas disfarçado, o fanchono do cabrão que, por interposta pessoa, colocou uma merda destas cá em casa, está contente.

Não sabes a minha tarde de ontem. Foda-se. Intimado a colocar candeeiros, bem tentei tudo. Todas as manobras de diversão conhecidas. “Olh’ó estuque que se vai desfazer, olha questa merda ainda cai ao chão, olha que já estou farto de subir de descer o escadote, olha qu’esta coisada não fica bem” e outras merdas que tais. Fodias-te! Levei pó nas trombas, dei cabo dos dedos, estraguei duas ou três coisas e nem mesmo assim me safei.
Nada feito. Até quase à noitinha foi sempre a “dar-le”. Caralho, dói-me tudo. Menos a alma, que a obra até correu bem. E não ficou nada mal, não senhor. Só que deu um trabalho fodido.
Prepara-te pois, meu grande cara de cu, que o berbequim vai já de volta amanhã a ver se no próximo fim-de-semana te fodes a trabalhar. Ou ainda andas a fazer a cona das pinturas?
Já me esquecia: machão como és lá foste ao Ikea. Ainda te falta ires de propósito ao outlet do outro lado do Tejo – já lá fui por absoluta necessidade – e mais umas dúzias de vezes à feira de Custóias. Onde, sugiro, deverás comprar mais uns dvd para substituir o do Bowie que, religiosamente, acompanha as tuas performances ali para os lados de Matosinhos.

O que faz falta é uma vaca leiteira...

...Para ver se o FCPorto de José Couceiro começa a acertar. Com a baliza adversária, entenda-se. Soube que o guarda-redes se divorciou. Um dos ditos avançados, no mesmo dia m que soube do rapto da mãe, disse ao treinador que estava em condições de jogar. O mesmo que tira um defesa-direito e coloca lá um médio-atacante. Para cúmulo, aproveita e põe a jogar um rapazola que a única modalidade conhecida é bilhar de bolso. Quanto ao resto, é uma nulidade autêntica.
Por isso, aqui fica o meu presente a José Couceiro, destinado a ajudar a rapaziada que entrará em campo na terça-feira em Roma.

Maria 1

A revista Maria é um manancial de informação. Então, a rubrica Correio dos Leitores é verdadeiramente hilariante. Só lamento não ser o autor.
Fica aqui um exemplo:

Foda-se, grande gaja. É mesmo assim. No dia do casamento papou um cabrão que não o marido.
Fica aqui o desafio: para além de corno, qual seria a profissão do boizola? Aceitam-se sugestões...

Publicidade enganosa?

Ao contrário do que previa, não posso mesmo revelar o local e os resultados da investida ao fumeiro que abaixo abordei. Direi, apenas, que valeu a pena. No trajecto, porém, fui surpreendido com esta publicidade.

Será isto mais um exemplo da publicidade enganosa que por aí grassa?

Fumeiro de qualidade

Já sei onde isto é. Sem dizer nada a ninguém, vou lá.
Depois conto. Para vos aguçar a curiosidade e provocar um acréscimo de salivação, aqui ficam os produtos que ali serão disponibilizados.