linguaviperina

Millôr Fernandes (alegadamente de...)

2007-05-31T19:05:00.000Z

I
O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Liberta-me.
"Não quer sair comigo?! – então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! – então, foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição. Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua.
Como o Latim vulgar, será esse Português vulgar que vingará lenamente um dia.
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.

II
A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho!

Entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".
Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.
O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto.
Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.
Solta logo um definitivo: "Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".
O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito
assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"?
Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:
"Chega! Vai levar no olho do cu!"?

III
Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima.
Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"
Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!”

Então:

Liberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e
foda-se!!!

Mas não desespere:

Este país … ainda vai ser “um país do caralho!”

Atente no que lhe digo!
(alegadamente Millôr Fernandes)

Olá!

2006-08-16T14:18:00.000Z

Cagunça?

2006-07-13T16:47:00.000Z

Acabo de saber que em Nelas lavra um incêndio no lugar de Cagunça.
Aqui, em Cagunça, o incêndio que teve início às 13h15 estava a ser combatido por 54 bombeiros apoiados por 13 veículos.
Ora bem, o que haverá em Cagunça que justifique um incêndio? Será que os cagões, perdão "cagunços" se terão borrado todos e chamaram os soldados da paz para limpar a merda? Que, fruto da canícula, se auto-inflamou e pegou fogo ao mato?
Pouco importa.
O problema é um gajo dizer publicamente que mora em Cagunça. E revelar que é natural de Cagunça?

Lembrei-me

2006-07-12T04:11:00.000Z

Porra!
Já me esqueci!
Isto deve ter a ver com a abstinência da nicotina fornecida pela Tabaqueira.

Pulsões

2006-07-12T04:04:00.000Z

Acho que, dentro de breves momentos - os mesmos que os jogadores da bola vão discutir a possível [e certa] isenção de IRS sobre os prémios de jogo, como se sexas. não se tivessem limitado a cumprir uma tarefa - vou começar a discorrer sobre... foda-se, já me esqueci! Lá para os idos de amanhã, ou 44 de agosto, volto cá!

Contributo ao "faire pelé"

2006-07-11T17:45:00.000Z

O blog do Sindicato dos Patos de Arca d'Água tem vindo a discorrer, com a elevação, acutilância e sensibilidade que caracteriza os filiados desta organização de cariz cripto-comunista laboral[http://www.patosdearcadagua.blogspot.com/] sobre a temática do "faire pelé". Ou outra merda qualquer, sei lá! Importa, porém, desde já conhecer os motivos que levaram Zidane a arrear uma tolada naquele caralho italiano, primo em décimo terceiro grau e por via colateral do Benito, aquele panasca que gostava dos Balilas. [FIAT].
Segundo um diário desportivo português, mas mouro, eis o que se passou:

Convenhamos que não há santo que resista a tamanha provocação. E provação, é claro!...

Googlemos, irmãos...

2006-07-08T14:47:00.000Z

De acordo com o insuspeito «PÚBLICO», os autores do dicionário Webster acabam de incluir no léxico britânico o verbo "googlar", sinónimo de investigar. Por favor, não confundir com gargarejar, cacarejar, grasnar e etc.

Olh'ó picolé fresquinho

2006-07-06T16:30:00.000Z

Indumentária fatal

2006-07-06T16:25:00.000Z

E depois ainda se queixam das arbitragens...

That's it!

2006-06-01T02:12:00.000Z

Um dia da Selecção Nacional

2006-05-24T14:57:00.000Z

8:00 horas - Alvorada;
8:30 h - Nuno Gomes começa a secar o cabelo;
8:35 h - Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após alegadamente ter sido vítima de uma entrada violenta do seu colega de quarto, Petit, enquanto dormia;
9:00 h - Pequeno-almoço;
9:01 h - Nuno Gomes começa a chegar gel ao cabelo;
9:10 h - Figo levanta-se;
9:11 h - Cristiano Ronaldo dá entrada no hotel após uma noitada bem passada;
9:12 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
9:13 h - Ricardo é sodomizado por um empregado do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
9:14 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar enquanto comia;
9:15 h - Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora para se erguer da cama;
9: 16 h - Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede, depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes;
9:20 h - Chegam ao hotel os dois camiões de queijos açorianos encomendados por Pauleta;
9:30 h - Nuno Gomes acaba de chegar o gel ao cabelo e dirige-se para a sala de maquilhagem;
9: 45 h - Scolari acorda;
10:00 h - Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas;
10: 01 h - Simão chora, queixando-se de que Hélder Postiga lhe terá comido o pão com manteiga;
10: 02 h - Caneira dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:03 h - O massagista da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:10 h - Quim agride um empregado de mesa, depois de este lhe ter dito que era holandês;
10:30 h - Início do treino;
10:45 h - Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um spot publicitário para um banco;
10: 50 h - Nuno Gomes está finalmente pronto para entrar no treino;
11:00 h - Costinha inicia o pequeno-almoço;
11:01 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Luís Boa Morte, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
11:03 h - Ricardo é sodomizado por um adepto local após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
12:00 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Bruno Vale, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
12:30 h - Fim do treino;
12: 31 h - Costinha está pronto a iniciar o treino;
12: 32 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar à entrada para os balneários;
12:36 h - Banho;
12:40 h - Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô;
13:00 h - Almoço;
13:05 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
13:35 h - Figo e Cristiano Ronaldo juntam-se aos seus companheiros;
13:40 h - Scolari levanta-se da cama pronto a iniciar mais um dia de extenuante trabalho;
13: 50 h - O cozinheiro do hotel dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit na casa-de-banho;
14:00 h - Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre o almoço;
15:00 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
16:00 h - Rodada de "Sueca";
16:05 h - Simão chora copiosamente porque não o deixaram ganhar;
16:10 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com a caneta enquanto apontava os resultados da "Sueca";
16:20 h - Gilberto Madaíl dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jogo de cartas;
16:30 h - Scolari reúne-se com a sua equipa técnica para delinear a estratégia para o primeiro jogo do Mundial;
16: 31 h - Dani, ex-jogador do Sporting e do Benfica, dá entrada no hotel para dar um abraço de apoio aos seus compatriotas;
16:32 h - Scolari inicia um jogo de Monopoly com a sua equipa técnica. A regra é bem simples: quem ganhar tem direito a escolher um jogador para o onze português que vai iniciar o Mundial;
16:33 h - Dani é apanhado na cama com uma das empregadas do hotel;
17:00 h - Inicia-se o treino da tarde;
17:01 h - Dão entrada no hotel as prostitutas alemãs e ucranianas encomendadas por Gilberto Madaíl;
17:02 h - A equipa médica nacional é chamada a assistir um adepto local, que foi vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17:05 h - Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio publicitário para uma bebida gaseificada;
17: 10 h - Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola;
17: 30 h - O assessor de imprensa dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17: 31 h - O médico da selecção nacional é assistido pela restante equipa médica depois de ter sido vítima de uma entrada dura de Petit enquanto prestava assistência médica ao Assessor de Imprensa;
17:32 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Paulo Ferreira, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
19:00 h - Fim do treino;
19:01 h - Dani junta-se ao rodízio de ucranianas e alemãs a decorrer no quarto de Gilberto Madaíl;
20:00 h - Depois de uma extenuante tarde de Monopoly, estão já escolhidos dez dos jogadores que vão alinhar de início no primeiro jogo do Mundial;
20:25 h - Dani e Gilberto Madaíl vão alternando no rodízio: ora Dani penetra as alemãs e Madaíl as ucranianas; ora Madaíl é penetrado por Dani e as ucranianas e alemãs assistem deliciadas;
20:26 h - Ricardo é sodomizado pelo relações públicas do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
20:30 h - Início do jantar;
20:31 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com o garfo enquanto comia;
20:32 h - Scolari vence o 11º jogo de Monopoly e tem por isso direito a escolher o último jogador do onze inicial; o brasileiro escolhe, eufórico, Quaresma; quando os seus adjuntos lhe dizem que Quaresma não pode ser escolhido porque não foi convocado, o treinador brasileiro perde as estribeiras e grita: "pôxa vida, cara! É sempre assim: quando eu ganho nunca há o prémio que eu quero. Vocês, portugas, não sabem perder, cara!";
20: 30 h - As prostitutas alemãs e ucranianas abandonam o quarto de Madaíl, mas, lá dentro, o rodízio continua;
20:40 h - O roupeiro da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jantar;
20:45 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
21:00 h - Bilharada no salão de jogos do hotel;
21:10 h - Simão chora porque Deco ficou com o taco maior e mais brilhante;
21:30 h - Pauleta acaba de comer o seu 37º queijo açoriano de sobremesa;
22:00 h - Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos;
23:00 h - É dada ordem de recolher aos quartos;
23:05 h - Simão chora porque queria ficar com a cama do lado esquerdo do quarto;
00:00 h - Cristiano Ronaldo está pronto para sair;
00:02 h - Costinha acorda o departamento médico da selecção para ser assistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia;
00:30 h - Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto;
00:31 h - Cristiano Ronaldo ouve a buzina e sai;
01:00 h - Ricardo Costa grita bem alto durante o sono: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
02: 00 h - Dani abandona o quarto de Gilberto Madaíl completamente extenuado;
02:01 h - Dani é apanhado na cama com a auxiliar de limpeza do hotel;
07: 59 h - Merche Romero deixa Cristiano Ronaldo na entrada do hotel;
08:00 h - Alvorada.

Por onde andarão os patos?

2006-05-21T15:31:00.000Z

Por aqui?

(ver mais esconderijos aqui:
http://amen5.no.sapo.pt/Album-Subterraneos%20do%20Porto/index.html)

Justiça

2006-05-20T15:01:00.000Z

Judas strikes again

2006-05-16T15:51:00.000Z

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente, será provarem eles mesmo a droga e depois tomarem as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.
Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.

Jesus espera à porta do céu.
Quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou o Paulo
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amesterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Judas.
Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!

Jardim debaixo de fogo

2006-05-13T16:33:00.000Z

Sosseguem as almas. Não se trata do mentecapto ilhéu, mas sim de algumas espécies cinegéticas que habitam um pântano ali para os lados de Arca d'Água, cuja vida parece estar em perigo.

(imagem recolhida ontem na zona do lago pelos serviços de informação locais)

Aviso público

2006-05-08T01:16:00.000Z

Após exaustivos exames, acabo de contratar este grupo de mercenários que, recentemente, escapou de um vil e traiçoeiro tacho.

Aqui fica o aviso aos sindicalistas de um lago pestilento...

Gosto muito deste modelo

2006-05-07T15:29:00.000Z

Homenagem humorística a um pato lesionado...

2006-05-06T16:26:00.000Z

...que, dizem, passou ao lado de uma brilhante carreira.

Um pato entra numa mercearia e pergunta ao merceeiro:
- Tem comida para patos?
O merceeiro responde:
- Não! Isto é uma mercearia. Agora desaparece daqui.
No dia seguinte o pato aparece outra vez na mercearia e pergunta ao merceeiro:
- Tem comida para patos?
Responde o merceeiro: Não! Eu disse-te ontem que não tenho comida para patos! Desaparece e não voltes mais!
No dia seguinte o pato torna a ir à mercearia e pergunta ao merceeiro:
- Tem comida para patos?
O merceeiro responde muito enervado:
- Não! E se voltas a aparecer aqui a perguntar se eu tenho comida para patos, eu prego-te as patas ao chão!
No dia seguinte o pato entra novamente na mercearia e pergunta:
- Tem pregos? E o merceeiro indigna do responde:
- Não.
E o pato diz:
- Ainda bem... e tem comida para patos?
(relato colhido ali para os lados de arca d'água, junto ao amial)

Que puta de figurinha...

2006-05-05T19:36:00.000Z

...só não sei se trata de um amialense ou arcadaguinho.

Pelos ecOs que constam...

2006-04-29T01:06:00.000Z

...o dito picnic maiato foi do bom e melhor. A tal ponto que, ontem mesmo, uma organização ecologista menos conhecida e, por isso mesmo, suspeita de não mentir, divulgou a imagem de um roedor que parece ter sido contagiado pelo comportamento dos protagonistas humanóides.

Meus caros, há que pôr ordem nestas manifestações. Pelo menos em prol dos animais. Neste aspecto, os patos e, quiçá, as galinhas estarão isentas de culpa. As putas das asas não permitem o acto de "enrolar". Quanto à aspiração da combustão inspiradora, não ponho as mãos no fogo por animal algum.

Picnic adiado

2006-04-23T01:41:00.000Z

Motivos de força maior, quiçá cagaço de um encontro imediato com um animal deste calibre

levaram um grupo excursionista da nossa praça a cancelar uma libação em pleno campo.
A rapaziada, segundo relatos de um blog regional, preparava-se para uma brincadeira interclassista, não se sabe de que calibre.

Relatório da OMS

2006-04-21T15:07:00.000Z

A Organização Mundial de Saúde, naturalmente preocupada com a futura pandemia de gripe das aves que, como se sabe, poderá ser transmitida a alguns mamíferos bípedes, acaba de divulgar um relatório que o "linguaviperina" apresenta em rigoroso exclusivo.

O que é a gripe das Aves?
É uma espécie de constipação mas mais forte. Dá nas Aves.

Qual é a diferença entre a Gripe das Aves e a Doença das Vacas Loucas?
Boa pergunta. A gripe é coisa de passarinhos fracos. As Aves contaminadas morrem de tanto espirrar. Não há cura. A doença das vacas loucas hoje em dia cura-se com psicanálise.

A gripe das Aves afectará os ovos da Páscoa?
Sim. Por isso é de evitar comer os brindes.

Posso partilhar seringas com um Pinguim?
Na boa! Os pinguins estão habituados ao frio e não apanham gripe.

Posso ter relações sexuais com a minha galinha?
Só depois de a registar.

Porquê H5N1 ou Gripe das Aves?
Foi uma questão de direitos comerciais! A outra hipótese era A Doença das Aves Loucas ou mais conhecida por BSE light.

Quais são os sintomas que posso ter?
Primeiro um desejo incontrolável de comer alpista. Depois começará a bater os braços. Atenção! Não suba às árvores! A gripe não o fará voar!
Finalmente sentirá uma excitação involuntária nas partes baixas com os desenhos animados do Tweety.

A morte é violenta?
Sentirá um formigueiro a percorrer-lhe o corpo e morrerá electrocutado com as calças em baixo e agarrado à televisão.

Há maneira de evitar a Gripe das Aves?
Não. Mas cientistas estão divididos. Sabemos que a chegada à Europa e futura contaminação do Continente é certa como dois e dois serem quatro. Mas enquanto uns pensam em matar as Aves migratórias na esperança de atrasar o flagelo, outros pretendem engordá-las o suficiente de modo a que lhes custe mais voar e assim demorarem mais tempo a chegar.

Como sei se uma ave tem a doença?
É fácil! As Aves contaminadas têm uma voz anasalada e trazem sempre um pacote de Kleenex debaixo da asa.

O que faço às galinhas e aos patos lá do quintal?
Cabidela, Arroz... Compre o Pantagruel!

Não! O que faço para evitar que adoeçam?
Um cachecol e um chá antes de deitar.

Ouvi dizer que existe uma vacina. Onde posso comprar?
Em qualquer talho ou supermercado! No KFC, na compra de um menu grande oferecem também uma seringa e uma ampola.

A Águia Vitória tem de ser abatida? Pode passar aos benfiquistas?
Depende do desenvolvimento da pandemia! Com sorte, quem sabe?

Aflição

2006-04-21T14:55:00.000Z

Cuidado

2006-04-14T13:16:00.000Z

Em prol do ambiente

2006-04-12T16:18:00.000Z

Em desespero de causa

2006-04-12T16:15:00.000Z

Acabo de receber via e-mail um apelo urgente que, de imediato e sem mais considerações, passo a divulgar

«Amigos e Amigas

Bom dia.

Este é um apelo de socorro desesperado:

Tenho absoluta necessidade de ajuda temporária!!!

Sou criador de galinhas de raças seleccionadas. Sou reconhecido no mundo inteiro graças aos prémios conseguidos pelos meus animais, em numerosos concursos internacionais.
Na sequência da decisão do governo de obrigar a recolher todos os animais em instalações interiores, para fazer face ao perigo da GRIPE DAS AVES, deixei de ter condições para exercer o meu "métier". Como a minha exploração se desenvolve no exterior, não tenho capacidade de recolha da totalidade das minhas galinhas conforme agora exigido pelo governo.

Assim, espero que alguns de entre vós me possam ajudar e providenciar abrigo para algumas das minhas galinhas. Reparem que estes animais ocupam um espaço reduzido, algumas são extremamente afectuosas e consomem muito pouco em termos de alimentação. São animais muito bem-educados e não danificarão as instalações em que os possam recolher.

Apelo urgentemente à vossa colaboração e ao vosso espírito de solidariedade para me ajudar nesta altura tão problemática da minha vida.

Enviem rapidamente um mail informando a vossa disponibilidade e qual o volume de galinhas que podem receber. Para vos dar uma ideia da dimensão do meu problema, envio uma fotografia do meu galinheiro.

Atendendo ansiosamente pelas vossas respostas.»

Boa Páscoa

2006-04-12T12:41:00.000Z

Chama-se a atenção do sindicato...

2006-04-10T01:35:00.000Z

...seguramente, não filiado em nenhuma das centrais conhecidas e reconhecidas.
Na verdade, ali para os lados de Arca d'Água, andam algumas aves a perseguir, sem dó, ré, mi, fá, sol, lá ou si, a rapaziada, mesmo infante e, portanto, inconsciente, que urra pelos mouros, sejam eles gatos domésticos ou rolas travestidas.
Esta foto foi colhida ontem à tarde e o puto, em pânico, fugia da monumental cagadela que este fim-de-semana arreamos nos dois clubes lisboetas.

Ora tomem lá

2006-04-09T14:49:00.000Z

Poesia popular

2006-04-08T15:40:00.000Z

Anúncios paroquiais

2006-04-08T15:33:00.000Z

Para quantos de entre vós têm filhos e não o sabem, temos um espaço preparado para as crianças.

Recordai na oração todos aqueles que estão cansados e desconfiam da nossa paróquia.

O torneio de basquet das paróquias continua com a partida da próxima quarta-feira à tarde: vinde animar-nos, enquanto procuramos derrotar Cristo Rei.

Por favor, metei as vossas ofertas dentro de um sobrescrito, juntamente com os defuntos que quereis fazer recordar.

O pároco acenderá a sua vela na do altar. O diácono acenderá a sua na do pároco e, voltando-se, acenderá um a um todos os fiéis da primeira fila.

Quarta-feira à tarde, ceia à base de feijocas no salão paroquial. Seguir-se-á o concerto.

O custo da participação na reunião sobre "oração e jejum" inclui as refeições.

O grupo de recuperação da confiança em si mesmos reúne-se na quinta-feira, às 7 da tarde. Por favor, usai a porta de trás.

Na sexta-feira, às 7 da tarde, as crianças do Oratório representarão "Hamlet" de Shakespeare, no salão da igreja. A comunidade está convidada a tomar parte nesta tragédia.

Queridas senhoras, não esqueçais a venda de beneficência! É um bom modo de vos libertardes das coisas inúteis que estorvam em casa. Trazei os vossos maridos.

O coro das pessoas de sessenta anos dissolver-se-á durante todo o Verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

Na quinta-feira, às 5 da tarde, haverá uma reunião do grupo das mamãs. Roga-se a todas as que queiram fazer parte das mamãs que se dirijam ao pároco no cartório paroquial.

Tema da catequese de hoje: "Jesus caminha sobre as águas". A catequese de amanhã: "À procura de Jesus".

Bom fds

2006-04-08T02:45:00.000Z

Vamos calar os antibenfiquistas

2006-04-07T14:41:00.000Z

Afinal, o "glorioso" SLB ainda está nas três frentes.

1 - FRENTE ao Colombo
2 - FRENTE à Mediamarkt
3 - FRENTE à Repsol

UEFA responde ao protesto do sr. Veiga

2006-04-06T02:57:00.000Z

Barça, Barça, Barça!!!

2006-04-05T14:43:00.000Z

Enquanto um adepto benfiquista, frente à Sagrada Família, se inteira do ambiente pré-jogo,

nós por cá já elegemos um vencedor.

Ontem

2006-04-04T03:26:00.000Z

Foi Dia Mundial da Voz. Para quando o Dia Mundial [ou não] das Sanitas?

Ou, em alternativa, dos piolhos púbicos, vulgo chatos ou, ainda mais prosaicamente, da merda tout-court?

Pr'á lagartada

2006-04-04T01:02:00.000Z

Qual é o significado de SPORTING ?

S - Sempre
P - Prometemos
O - Os
R - Resultados e
T - Títulos que
I - Infelizmente
N - Nunca
G - Ganhamos

Sabiam que, no sentido de fortalecer os clubes da capital, vai haver uma fusão entre o Sporting e o Belenenses?
A sério, já tem símbolo e tudo: vai ser um leão com a cruz às costas!!

P: Sabem o que significa S.C.P.?
R: Sócios Com Paciência.

P: Sabem qual é a diferença entre o Sporting e o salário mínimo?
R: É que o salário mínimo você ganha e não compra nada e o Sporting compra e não ganha nada!

P: Sabem porque é que o Sporting entrou para a Bolsa de Valores?
R: É a única maneira de ter títulos.

Que raio de aviso

2006-04-03T18:29:00.000Z

Ainda admito que dar uma berlaitada em cima da sanita possa provocar a quebra da cagadeira, mas dificilmente um gajo consegue cagar decentemente como se estivesse sentado numa poltrona a ver um jogo do Benfica. Embora possa ter vontade...
Só não compreendo os perigos decorrentes de vomitar e, sobretudo, pescar. Aliás, quem se poderia lembrar de pescar numa cagadeira?

PUB2

2006-04-03T03:08:00.000Z

Não há cristão que compreenda a lógica ou o prazer de alguns jogos desta merda. No entanto, vendem-se como feijão fradinho. É bom para os flatos?

Aleijadinha... de boa!

2006-04-01T02:57:00.000Z

PUB

2006-04-01T02:28:00.000Z

Nunca me enganou

2006-03-28T16:05:00.000Z

A última ameaça aos não-galináceos

2006-03-27T03:44:00.000Z

Viva a Primavera...

2006-03-23T02:35:00.000Z

...apesar da intempérie.

Obrigado aos amigos...

2006-03-22T04:47:00.000Z

...Uns que, embora devidamente remunerados, recuperaram o conteúdo de um PC da idade das trevas. Que, agora, parece funcionar e bem...
...outro que veio cá, e de uma penada, ligou um modem/router, proporcionando-me uma comodidade há muito esquecida.
A de escrever umas merdas enquanto, pelo canto do olho, observo os canais 49 e 50 da TvCabo, embora mantenha em funcionamento um equipamento analógico. Exactamente o mesmo que os panascas amigos e pagos pelo azeiteiro do Horta e Costa da PT, isto é, pagos por todos nós, diziam não ser compatível com a digitalização da rede de cabo.
PqP!
Assim sendo, adquiri um novo teclado mais adequado a este blog...

...que assim vai ressuscitar!

Atenção patos e galinhas amialenses

2006-03-11T16:37:00.000Z

Não temam a gripe que se aproxima...

...com esta mensagem, até os sindicalistas da arca d'água, e arredores, poderão dormir mais descansados...
...Mas estejam atentos a novas ameaças...

Basta

2006-02-25T04:35:00.000Z

A tropa fandanga, dos tenentes-generais e outros artistas que tais, cujo objectivo último é chular o Estado, está a chegar ao fim. Tantos generais, sejam eles tenentes, ou outra merda que tal, tantas regiões militares, tantos carros, residências oficiais, tantos impedidos, oficiais de campo, tantas festanças, tantos quartéis e unidades, de Elvas a Castelo Branco, de Mafra a Viana do Castelo, de Vila Real a Évora, da Madeira e Porto Santo aos Açores, de Lisboa ao Porto, tanta despesa inútil...
Já chega. Ide brincar com isto

Com o real caralho, esclareço. Isto é, se o oficial de campo estiver à mão...

O relógio do gato melado

2006-02-18T04:23:00.000Z

Este é o relógio que rege a vida do ainda pgr e de todos os seus acólitos.
Como resistir a isto e trabalhar?

Esgalham sucessivas sarapitolas, é claro. Depois queixam-se de falta de tempo, de trabalho excessivo, calos nas palmas das mãos e etc.!

Isto, nem por isso. Pelo contrário...

2006-02-17T03:23:00.000Z

Isto preocupa-nos

2006-02-17T03:19:00.000Z

Mai nada

2006-02-16T19:24:00.000Z

Solução

2006-02-02T15:50:00.000Z

O mercado imobiliário está em crise. Assim sendo, aqui se apresenta uma solução, ensaiada já num diário do interior.

Yesssss...

2006-01-28T02:55:00.000Z

Aprendam...

2006-01-24T03:33:00.000Z

Cutty Sark a partir da Primavera até ao Outono. Daqui em diante, Famous Grouse. Maltes vários, irish de vez em quando, velhos só Martin's a partir dos vinte anos. [Andam para aí umas coisas interessantes "nidificadas" am cascos de Vinho do Porto. Asseguro...] Caso contrário, ressaca garantida...

...De pequenino se torce o pepino...
...Que ditado do caralho. Tocar ao bicho e dar um nó cego na piça?

Anda por aqui um frio fdp...

2006-01-24T03:12:00.000Z

Já suspeitava. O briol consegue gelar a água nos bidés. [Ainda estou para descobrir por que razão a palavra bidé me provoca uma ténue erecção. Será porque a associo à lavagem dos canais inferiores femininos, vulgo áreas conais & Cia.?]
Retomo a ideia inicial. Não raro, quando sou assolado por insónia passageira, ou sou obrigado, por violenta ressaca, a abordar as "pedras" e/ou "vidagos" residentes no "frige" de serviço, espreito o campo [sim, meus caros panascas, tenho um campo frente a casa] vejo aquela merda toda branca.
Por entre o nevoeiro matinal - mais coisa menos coisa ali para as 10 da madrugada - consigo vislumbrar muita gente esquisita que se move sem destino definido. Trabalho? Foda-se, só trabalha quem não sabe fazer mais nada.
Um dia destes, porém, o "griso" era palpável. Peguei na puta da digital, oferta da DECO, pois claro, e vi esta imagem que reproduzo.

Só espero que a pinadela não tenha acabado no Instituto de Medicina Legal. Em prol da foda pura e dura, pois claro.
PS: Noutro local propriedade do autor, anda um panasca que acha que já viu tudo. Espero que não ande por aqui...
PS2: Grisu é uma coisa, "griso" é outra. Embora aparentada...

Espectadores especiais

2006-01-23T02:05:00.000Z

Em primeiro plano um andróide roto. Um pouco atrás, como convém, um "alegre" poveiro despedido...

Já percebemos

2006-01-21T03:51:00.000Z

A receita está nas manobras baixas...

À consideração...

2006-01-14T05:01:00.000Z

...De Sua Excelência o procurador-geral da República, dr. Souto Moura.

Em rigor, este post deveria ter ido para outro endereço. Mas fui atacado por um súbito, inexplicável e, sobretudo injustificado acesso de pudor...

Até 2006

2005-12-29T03:35:00.000Z

Censura...

2005-12-24T05:25:00.000Z

...Coisa do outro mundo, os critérios de alguns domicílios norte-americanos...
Umas mamocas, decoradas com uma bolas de Natal não passaram...
Vamos lá a ver se esta, do Rumsfeld, um metecapto criminoso de guerra a ser enrabado passa...

Grande Pai Natal

2005-12-24T05:16:00.000Z

Assim começa o jantar...

Para assim terminar...

...E não digam que não é um Natal do caralhão!

Natal do caralhão para todos...

2005-12-21T03:36:00.000Z

Estavam à espera de uma gaja a preceito? Vou ver se arranjo. Nos entrementes, não confundir com os entrefolhos...

Para um Amigo

2005-12-21T03:33:00.000Z

Bom Natal e um 2006 a preceito...
PS: Olha que me deu um trabalhão a arranjar isto...
PS1: Os dvd do Seinfeld são coisa do c...

Brinde...

2005-12-17T04:59:00.000Z

Pois que...

2005-12-15T01:30:00.000Z

...assim como quem não quer a coisa, preparo-me para o Natal. "Preparações" extensiveis à panascagem do costume.

Aviso

2005-11-25T15:41:00.000Z

Sempre atento às medidas de prevenção preconizadas pela OMS para minimizar o risco da pandemia da gripe das aves, o Papa está a considerar a hipótese de cancelar a Missa do Galo deste ano.

Intenção

2005-11-25T03:03:00.000Z

Ando a pensar deixar de fumar. Mas com semelhantes anúncios, como serei capaz?

Turkish & Domestic Blend?
Panascas. Rotos. Foda-se, assim não vale...

Pela boca...

2005-11-10T04:09:00.000Z

...morre o peixe!
Não é verdade, caro Mateja (Kezman)?

Pois...

2005-10-24T02:19:00.000Z

Metro às arrecuas

2005-10-14T02:16:00.000Z

Quarta-feira fui ao Dragão. Ver a selecção do Scolari. Foi uma jornada de merda. Mas não é este o motivo do meu protesto.
Meus caros panascas. A ida às Antas/Dragão representou a minha estreia como utente do Metro do Porto.
Para já, tentei entrar no Fórum da Maia. Foda-se, aquela merda revelou-se uma aventura do caralho.
Por razões que ainda agora não descortino, estou para saber por que razão não foi possível comprar o filho da puta do andante na dita paragem. Para cúmulo, no meio de toda a paneleiragem avulsa que por ali andava, ainda encontrei uns rotos de capa e batina, acolitados por uns chavalos (as) vestidos com coletes retroflectores ostentando a sua qualidade de caloiros.
Andei três ou quatro quilómetros a pé até à próxima estação onde, fruto de paciência alheia, foi possível comprar a merda do andante. Que nome! Caralho, quem inventou esta designação?
Depois, 40 minutos até ao Dragão. Ali chegado, mais dez minutos até que uns rabetas verificassem a validade do andante, eis-me a subir 218 degraus até ao estádio.
Quando lá cheguei, aquele ilhéu açoriano já havia marcado dois golos.
Assim sendo, ataquei umas bejecas, mais uns salgadinhos e uns queijos no camarote – pensavam que tinha ido para o meio do povoléu? –, um café e dois JB e lá vejo o terceiro tento.
Tudo isto entre o relvado e a pantalha, isto é, entre o “ao vivo” e os replays.
Por um lado, a coisa funciona. É bom, mesmo bom, estar num camarote. Mas, por outro lado, no meio de jogadores e alegadas elites, não consigo insultar devidamente e aos berros o Scolari, o Figo, o Ronaldo [leva a bola parta casa, ó filho de um camião de putas] e o árbitro.
O melhor estava reservado para o regresso. Entrei numa composição à pinha. Mas, passada a Senhora da Hora, as coisas mudaram.
Chegados a uma estação cujo nome nunca suspeitei existir – Fonte do Cuco – vi-me a andar às arrecuas.
Simples explicação: o cabrão do “jarbas” tinha-se enganado na linha e preparava-se para nos levar até Pedras Rubras. Eu só queria ir até ao centro da Maia.
Bingo! Ia-me saindo a taluda…
Conclusão: o metro é porreiro. Deve ser do caralho. Mas, para ir ao Dragão, levo o popó até Honório de Lima, abro do portão e ainda lucro. Posso alugar meia-dúzia de lugares entre a selva que hoje é o jardim.
PS: Andante? Condutores que se enganam na linha? Que puta de experiência.
O que vale é que o Valentim vai meter esta merda toda na linha…

Deixar de fumar?

2005-10-03T13:37:00.000Z

Viva o desporto

2005-10-03T13:36:00.000Z

Lá farei um sacrifício

2005-09-23T00:47:00.000Z

Não gosto muito de tequilla. Os shots não me seduzem. Mas, assim sendo, lá farei alguns sacrifícios...

Do outro lado

2005-09-23T00:11:00.000Z

Invejem-me.
Do outro lado do Atlântico, está a começar o bom tempo.
É necessário utilizar protector solar.
Lá estarei para o espalhar...

Até ao Outono!

Pelos trópicos...

2005-09-20T18:11:00.000Z

Fofó nos colhões

2005-09-15T03:30:00.000Z

Realizou-se, na passada terça-feira, aqui por casa, uma jantar eglantónico. Acabou, madrugada alta, à porta do prédio cujo (foda-se) condomínio administro. Obra do caralho...
Despacharam-se várias e muitas garrafas. Não digo quantas. Porque a contabilidade pouco interessa.
Importante é dizer que um dos participantes prometeu, pela enésima vez, que vai tirar carta de condução. E, para cúmulo, informou a rapaziada, pretender adquirir um smart fofó.
Panasca, roto, continua a andar de táxi, de autocarro, de metro. Foda-se um fofó é uma rotice indecente. Não há gajo que se preze que compre uma panascagem daquelas. Andas mal aconselhado...
...Outro, um borrachão sem cura aparente, decidiu deixar de fumar. Fodeu-se. Saiu daqui a fumar tudo. Menos ervas aromáticas que por aqui não há.
No meio da borracheira generalizada, o fanchono do fofó decidiu reflectir sobre a influência do tabaco no tesão. Esqueceu-se que o álcool também afecta a dita erecção e, sobretudo, a capacidade de uma esporradela decente na tromba da mula.
O lingrinhas anda mesmo atesoado. Suspeito, aliás, que fará figurinhas destas

A pensar nele, lançamos o desafio às tabaqueiras.
«NÃO FUME POR AMOR AOS SEUS COLHÕES»
PS: O lead é fabuloso...

Pimba!

2005-09-13T15:57:00.000Z

Toma lá qu'é pr'aprenderes...

Fáchavor?

2005-09-06T03:35:00.000Z

Pedido de ajuda

2005-08-23T16:31:00.000Z

Faz-me lembrar alguém que não consigo identificar.
Quem será?

Lágrimas de crocodilo

2005-08-12T16:46:00.000Z

Não há nada como um gajo choramingar um bocado, lágrimas de crocodilo provocadas pelo bacalhau à moda de Braga, para logo uma alma caridosa informar detalhadamente a abertura de um novo local de entretenimento.
Encerrada a Sereia da Gelfa - ainda não acredito - logo se arranja um sítio alternativo.
Aqui ficam uma fotos:

E, finalmente, os concursos de Verão:

Prometo uma verificação in loco.

Mistério desvendado

2005-08-10T00:00:00.000Z

Há muito que alguns cientistas suspeitavam da existência de um osso na piça.
A Discovery chegou e com ela a solução.
Estas imagens, colhidas através de Rx, comprovam a velha teoria.
Vejam bem.
Aqui, a comandante da expedição "trata da saúde" de um tripulante anónimo.

Que, espevitado por tamanha competência...

...se alivia.
O assunto foi imediatamente classificado como secreto (não reservado) por ordem directa do Bush.
Que já encarregou a CIA, o FBI e os Serviços Secretos de descobrirem a quem pertence este cu.

Que é visível num dos Air Force One.

Declaração e convite

2005-08-05T00:42:00.000Z

Pois, meus caros rotos. Por força desta canícula do caralho, logo mais ao final do dia tentarei imitar este artista.

Se não conseguir, ao menos que a noite seja de competições europeias.
Aos panascas que por cá ficam, sugiro uma ida ao Bláblá em Matosinhos. Onde um amigo, meio fanchono, vai passar música.
Noites portuguesas, diz ele.

Ó Eeeeeelsaaaaa!

2005-08-04T17:08:00.000Z

Começa hoje o Festival do Sudoeste.

Bora lá, para ver o primeira actuação do(s) Gato Fedorento num festival.

Efeitos da nortada

2005-08-02T16:22:00.000Z

Começado Agosto, eis que chegaram as nortadas. Gajas boas, nem vê-las. Só mesmo à noite. E, mesmo assim, razoavelmente tapadas. Exceptuando esta que, poderão constatar, estava muito arrepiadinha.

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2005-08-02T16:15:00.000Z

Acabadinho de chegar

2005-07-28T21:54:00.000Z

Acabadinho de chegar ao..., foda-se, lá ia dizer Porto, mas fico-me por Matosinhos Este, eis que me assola uma intensa vontade de vos dar cabo da paciência. Sendo assim, e depois de ter levado com uma tromba d'água nos cornos - sim, porque em terras do Minho chove com'á puta que o pariu - decidi investir sobre a paneleiragem avulsa que por ali passa.
Reparem bem. Ao que chegamos.

Este panasca foi avistado lá para os lados do rio, na foz.
Na venerável e veneranda feira de Cerveira, um must para qualquer cagona/mongolóide que se preze, já há disto à venda.

E Nosso Senhor não se digna benzer-me com "algum" do Euromilhões. Não há mesmo direito...
PS: felizmente que já não sou acusado de homofóbico.

Boas vacanças...

2005-07-07T03:33:00.000Z

Pois que, meus caros panascas, decidi passar-me ao real caralho. Qualquer coisinha, façam a fineza de ir chatear o caralho mais próximo. Doravante, andarei pelo Minho. É perto, o IC1, uma puta de uma SCUT (A28?), que se faz com razoável facilidade, levar-vos-á muito perto de alguns dos melhores restaurantes lusos. Cá voltarei, o mínimo possível, sempre que não me seja possível fugir.
"Nos entretantos", "derivado" ao cubano (genuíno) que acabo de concluir, deixo-vos esta imagem publicitária. As mamas são simples acessórios. A garrafa, essa sim, é essencial.

Já volto. Mais logo. Boas férias!

A pedido...

2005-07-06T13:42:00.000Z

...de um desesperado visitante, aqui fica mais uma imagem propiciadora de uma efectiva lavagem dos globos oculares. Não é para me gabar, mas hoje sinto-me particularmente erudito.

Que se foda a crise...

2005-07-06T04:28:00.000Z

...Venham as gajas, os lombos de santantoninho a lavagens diárias da córnea.
Venha o Verão, os brancos, as intermináveis bejecas, as mijadelas no areal, as conversas até de manhã, as férias.
Não tarda nada, passo-me ao real caralho.

E não sei mesmo se não tentarei aprender a andar de jetski ou outra paneleirice que tal...

Que não restem dúvidas...

2005-06-28T02:34:00.000Z

Os produtos abaixo discriminados, estão à venda algures no Oriente. Para onde ruma grande parte da nossa comunidade em crise.
Caganeira?
-Nada melhor que uma rolha...
Actividades lúdico-culturais e outras que tais que exijam a imobilização dos membros superiores e inferiores?
-Há adesivos...
Limpeza das partes podengas?
-Um fio dental...

É que é já a seguir...

2005-06-28T02:28:00.000Z

Cada vez mais gosto de Espanha. Católica. Democrática. Pujante. E, principalmente, muito pouco hipócrita.
Caso contrário, que dizer deste rótulo?
Promete um broche à pila - onde seria? - e, sobretudo um traseiro...
...É só ligar o forno...

...É que é já a seguir...

Aviso à paneleiragem

2005-06-23T04:08:00.000Z

O São João será por aqui

Lá para o meio da próxima semana, se conseguir resolver alguns assuntos prementes, lá andarei pelo Minho.
I'm back...

Já sabem por onde ando...

2005-06-10T02:59:00.000Z

...e por que razão não traduzo.

Pois se até os macaquinhos gostam...

2005-06-04T16:34:00.000Z

Sondagem

2005-06-03T17:04:00.000Z

Acabou-se o frio, viva o calor...

2005-06-03T02:14:00.000Z

...E que se foda a seca. Aqui para os lados do Minho, o verde que nada tem a ver com a lagartada, continua a imperar.
Anuncia-se uma esplêndida (mas mais pequena) colheita de Alvarinho.
O meu último "post", de um exagerado mau gosto, parece ter escandalizado meia dúzia de caralhos (fanchonos) que por aqui passam. (Esclareço publicamente que não depilo os pelos púbicos e, muito menos, as três dúzias de apêndices pilosos que reinam entre as nalgas)
Assim sendo, pqp o frio...

...e venham daí as actividades lúdico-desportivas de Verão

Retrato

2005-06-02T02:43:00.000Z

Já aqui o disse e repito. Anda por aqui muita paneleiragem avulsa e, sobretudo, não-assumida.
Para alguns, os ditos, aqui deixo um retrato da final da taça.

Falta apenas apurar se se trata de José Veiga depois do inefável Vieira lhe ter comunicado o regresso de Camacho.
Parace que o rapaz SÓ fala com o presidente e dispensa alegados empresários-dirigentes.
A ser assim, só lhe resta a auto-enrabadela...

Foda-se, que noite...

2005-05-23T01:03:00.000Z

O Benfica foi campeão.
O Porto, seguindo recente tradição, empatou com a Académica em casa.
O Sporting perdeu copiosamente em Alvalade.
Dias da Cunha,

está de rastos e admite apresentar-se assim na próxima reunião da direcção onde explicará que a família pretende interditá-lo, tentando assim evitar que empenhe definitivamente o património do Entreposto. Esta será a cara que Dias da Cunha terá quando propuser a venda de Pedro Barbosa, Rui Jorge e Ricardo para saldar 0,000756% do passivo do clube. Sabe-se, que fonte segura, que alguns accionistas admitem suicidar-se em público.

Para cúmulo, o roto-mor foi ver o jogo na Casa do Benfica. Despachou a mulher mai-lo puto - que há-de nascer - cá para casa. Depois do brilhante empate no Bessa atracou-se cá em casa para encher a puta da mula. Imbuído do mais puro espírito cristão, lá lhe dei de comer. (Não há cão nem gato vadio que saia daqui com fome...)
Pior que tudo, o panasca empedernido, veio de mota. "Tásse" mesmo a ver. Lá tive que levar a mulher e puto a casa. Só que, o caralho das chaves ficaram na porta e da parte de dentro.
Lá tive que ir à polícia, pedir ajuda aos bombeiros que abriram o caralho da casa.
Que noite, foda-se...

Fica para a próxima...

2005-05-18T21:01:00.000Z

A lagartada está completamente fodida. Mais uma época em branco. Numa singela homenagem ao treinador José Péseiro, ao Pedro Barbosa e, sobretudo ao Ricardo, aqui ficam algumas imagens.
Taça UEFA?

Só há uma e mais nenhuma. A do FCP...
Retrato de um lagarto após o 1-3...

Finalmente, os parabéns à equipa do

cuja média de idades é de 22 anos.
Para o ano haverá mais...

E pronto, já está!

2005-05-16T18:17:00.000Z

Alegre-se a paneleiragem avulsa que para aí pulula.
Uma vaca qualquer, que gosta mais de cona que qualquer um de nós - dirijo-me à comunidade hetero - decidiu passar-se para o lado de cá.
Para tal, lançou mão da lei e há que meter em tribunal do Estado Português. A Ana Rita quer passar a chamar-se Duarte Nuno.
Para alterar os registos, eliminar a referência anterior ao sexo feminino, suspeita-se que o Ministério Público tenha o cuidado de verificar se a aparelhagem corresponde às exigências da/do nóvel pretendente.
Gostava se ser mosca para ver o processo...