Foda-se, que noite...

O Benfica foi campeão.
O Porto, seguindo recente tradição, empatou com a Académica em casa.
O Sporting perdeu copiosamente em Alvalade.
Dias da Cunha,

está de rastos e admite apresentar-se assim na próxima reunião da direcção onde explicará que a família pretende interditá-lo, tentando assim evitar que empenhe definitivamente o património do Entreposto. Esta será a cara que Dias da Cunha terá quando propuser a venda de Pedro Barbosa, Rui Jorge e Ricardo para saldar 0,000756% do passivo do clube. Sabe-se, que fonte segura, que alguns accionistas admitem suicidar-se em público.

Para cúmulo, o roto-mor foi ver o jogo na Casa do Benfica. Despachou a mulher mai-lo puto - que há-de nascer - cá para casa. Depois do brilhante empate no Bessa atracou-se cá em casa para encher a puta da mula. Imbuído do mais puro espírito cristão, lá lhe dei de comer. (Não há cão nem gato vadio que saia daqui com fome...)
Pior que tudo, o panasca empedernido, veio de mota. "Tásse" mesmo a ver. Lá tive que levar a mulher e puto a casa. Só que, o caralho das chaves ficaram na porta e da parte de dentro.
Lá tive que ir à polícia, pedir ajuda aos bombeiros que abriram o caralho da casa.
Que noite, foda-se...

Fica para a próxima...

A lagartada está completamente fodida. Mais uma época em branco. Numa singela homenagem ao treinador José Péseiro, ao Pedro Barbosa e, sobretudo ao Ricardo, aqui ficam algumas imagens.
Taça UEFA?

Só há uma e mais nenhuma. A do FCP...
Retrato de um lagarto após o 1-3...

Finalmente, os parabéns à equipa do

cuja média de idades é de 22 anos.
Para o ano haverá mais...

E pronto, já está!

Alegre-se a paneleiragem avulsa que para aí pulula.
Uma vaca qualquer, que gosta mais de cona que qualquer um de nós - dirijo-me à comunidade hetero - decidiu passar-se para o lado de cá.
Para tal, lançou mão da lei e há que meter em tribunal do Estado Português. A Ana Rita quer passar a chamar-se Duarte Nuno.
Para alterar os registos, eliminar a referência anterior ao sexo feminino, suspeita-se que o Ministério Público tenha o cuidado de verificar se a aparelhagem corresponde às exigências da/do nóvel pretendente.
Gostava se ser mosca para ver o processo...

Vantagens da jardinagem

Há inegáveis vantagens para quem pratica jardinagem.
Se não, vejamos. Se vos sair na rifa uma feminista convicta, como esta que aqui vos deixo,

a única hipótese de salvação é serem possuidores deste equipamento

Caso contrário, só mesmo uma pistola para lhe foder a tola, deitar os restos a um poço e, depois, entregarem-se à polícia.

Notas soltas de uma noite primaveril

Sexta-feira passada, fui a casa de familiares. Imaginem como lá fui parar?
Simplesmente para "dar ao bigode", que não tenho, e tentar foder as trombas a uma garrafa de Cutty Sark. Em vão, apesar da boa vontade e esforço de alguns dos participantes.
Pelo meio cantaram-se os "parabéns". Insisto, nestas ocasiões, em berrar a Internacional. Que se foda, ninguém nota ou ouve.
Pois que a noite foi, mesmo, primaveril. Uma temperatura do caralho, propícia a foder de vez a colheita dos "Alvarinho" mas, ao mesmo tempo, a dar-lhe outra qualidade.
No decurso da libação - havia gente com'ó caralho, aquilo mais parecia a Casa da Música - tive oportunidade de reflectir sobre o comportamento de alguns dos presentes.
Fiquei a saber que um deles, "dr.", comprou um sistema de rega gota-a-gota para alimentar as plantas de cânhamo que, religiosamente, medram na marquise das traseiras. São exclusivamente para uso pessoal. E do pessoal que por lá assenta arraiais. Bem visto, " dr.", é mesmo assim. E as sementes?
Outro, um panasca assumido, anda completamente estressado face à próxima paternidade. Ainda hoje não sabe como tudo foi possível.
Em simultâneo, anda com falta de camisas. Pudera, está gordo como um chibo. Recomendei-lhe a utilização de túnicas, mas parece que a solução é pouco adequada à sua qualidade de motoqueiro.
Finalmente, fiquei a saber que tenta matar moscas na cozinha à custa de peidos.
Que mal terei eu feito para aturar tamanho animal?
Outro, residente em Terras de Vera Cruz terá fodido um chispe. Ao que me dizem, tem a mania de jogar futebol ao final da tarde. Agora, com tarso e metatarso engessados, não larga o computador nem as mamas da empregada.
E assim termino.
Não sem que, antes, vos deixe uma mensagem gráfica:

Boa noute...

Não resisto...

...A transcrever um receita da doçaria tradicional portuguesa.
A saber:

Se estiver em Penafiel, não perca os “Bolinhos de Amor” de D. Rosália…
Receita dos Bolinhos de Amor
Batem-se 18 ovos, 3 inteiros e os outros em gema. Juntam-se 300 gramas de açúcar e uma pitada de sal. Bate-se muito bem, cerca de 45 minutos. Depois juntam-se à massa as raspas de limão e 275 gramas de farinha com fermento espalhado à mão. Envolve-se muito bem sem bater. Num tabuleiro enfarinhado deita-se a massa com a ajuda de uma colher (fazendo pequenos montinhos de massa) e vai ao forno cerca de 4 minutos. À parte é preparado açúcar em ponto que depois de arrefecido vai servir de cobertura aos bolinhos.

Penafiel afasta a seca...

Acabadinho de chegar a casa e posto frente ao computador, verifico que deverá ter acontecido algo de muito grave em Penafiel. Vi, vejo passar sucessivas ambulâncias, carros de emergência rápida do INEM, bombeiros e forças policiais.
Soube, minutos depois, que a cidade está debaixo de água, em resultado dos litros de fluido lacrimal derramados no estádio e imediações.
Continuo sem saber o que se terá passado ao certo, bem como a origem de tão elevado grau de pluviosidade.
Continuo a tentar reunir o máximo de informação...
Tive agora conhecimento que o Ministério da Agricultura acaba de informar a Comissão Europeia que Penafiel vai ser declarada "área de catástrofe" e, a partir de segunda-feira, Bruxelas começará a canalisar fundos para suprir as carências da população.
O primeiro-ministro permanece em silêncio, o que me parece pouco adequado face à imensidão da tragédia.
PS: Parece que a capital está sob forte intempérie...

A felicidade da lagartada (actualizado)

No final de quase 120 minutos de uma partida que dominou do princípio ao fim, o Sporting está na final da Taça UEFA.
Pela quarta vez consecutiva e no espaço de duas semanas, vi duas equipas holandesas afastadas de uma final. Milan-PSV, Sporting-????, PSV-Milan, ????-Sporting foram jogos injustos.
Mas, o nervosismo da lagartada só agora vai começar. O sorriso do adepto

é esclarecedor.
No princípio da época, o CSKA deve correr de caralho... Com Rui Jorge, Pedro Barbosa, Polga, Beto e companhia, a final será, pelo menos, divertida...

Sem comentários

Isto só mesmo na Noruega, um país de rotos. Então o panasca ganhou um bobó de borla e ainda se foi queixar à polícia?
A única justificação que encontro radica no facto da puta não ter compeência para o acto em si. Caso contrário, só mesmo um franchono oportunista se aproveitaria de tal. Mil continhos por um broche?

Na Luz

"Até que enfim que o Mário Mendes conseguiu ver um penalti!"