Colocação manual (sugerências)

"A ministra da Educação, Maria do Carmo Seabra, garantiu que as listas de colocação dos professores serão divulgadas até 30 de Setembro, e adiantou que o método utilizado será a colocação manual de docentes".

À mão? Foda-se, sem querer ferir susceptibilidades bloguísticas, para colocar tantos professores à mão não há manicure, pedicure, podologista ou ortopedista e massagista que valha à senhora ministra. Manicure e pedicure para as questões estéticas; podologistas para cuidarem dos joanetes e consequências de outros "números" de ginástica que exijam algum esforço aos "toquinhos" e pretensos tarsos, metatarsos e (arremedos de) dedos metidos em sapatinhos de salto alto; ortopedistas e massagistas para corrigir eventuais distensões e outras lesões na musculatura maxilo-facial.
No meu caso, embora não seja docente de coisa nenhuma, sugiro que a inquilina da 5 de Outubro utilize a boca, já que entre uma punheta e um broche, prefiro claramente este último. E nisso, de boca, pelo menos, a senhor ministra não está de todo mal servida.
Vistas bem as coisas, o facto do programa informático ter dado o peido, anunciado aliás em Março deste ano, não deixa de ter as suas vantagens.
No caso das fêmeas, aliás frequentadoras assíduas deste sítio - "feedback" garantido - poderão tentar uma colocação mais próxima do amante/bar de engate/pinante ou outro que tal, se conseguirem, em público, um "squirting orgasm" (intraduzível em Português) acima dos 35db e com um alcance superior aos 15 centímetros. Abaixo disso, vão para as escolas da Panasqueira, Amareleja, Ponte de Sôr ou Rossio ao Sul do Tejo. Acima disso, e consoante fodam com gajos dos PSD, CDS, PS, PC ou BE poderão aproximar-se de casa entre os -20 e os +40 quilómetros, com subsídio de transporte (nhanha/langonha/esporra) incluído.
No caso dos machos, o caso muda de figura. Sendo que se trata de um processo manual, têm os candidatos cinco dias úteis, passados os primeiros três dias após a notificação, para treinar a mais longa esporradela do campeonato.
Pela minha parte, e como pedi destacamento - sou muito doente e fui à guerra colonial - aceito apenas provas bucais. Para já, em fase preliminar de testes, quero uma boca à Moura Guedes acolitada por umas manápulas à Matos Lima/Campos Ferreira. Se for convocado, então a ministra servirá. Se se engasgar, fico em casa, requisitado pelo agrupamento para trabalho intelectual. Se conseguir engolir, desloco-me 500 metros. Se retiver, e depois cuspir, vou até à sede do concelho. Se ficar impávida, que é como quem diz, se me não tiver feito tesão e não me tiver mungido o piçalho, demita-se a ministra por total e rotunda incompetência para a função que lhe está confiada e que jurou cumprir nos termos constitucionais do broche.