Blog muito perto das taínhas. Como quem diz, da merda. Palavrões admitidos e desejados. Conas rançosas à légua. Muito pito fresco. Cabidelas também...

Tuesday, September 21, 2004

Colocação manual (sugerências)

"A ministra da Educação, Maria do Carmo Seabra, garantiu que as listas de colocação dos professores serão divulgadas até 30 de Setembro, e adiantou que o método utilizado será a colocação manual de docentes".

À mão? Foda-se, sem querer ferir susceptibilidades bloguísticas, para colocar tantos professores à mão não há manicure, pedicure, podologista ou ortopedista e massagista que valha à senhora ministra. Manicure e pedicure para as questões estéticas; podologistas para cuidarem dos joanetes e consequências de outros "números" de ginástica que exijam algum esforço aos "toquinhos" e pretensos tarsos, metatarsos e (arremedos de) dedos metidos em sapatinhos de salto alto; ortopedistas e massagistas para corrigir eventuais distensões e outras lesões na musculatura maxilo-facial.
No meu caso, embora não seja docente de coisa nenhuma, sugiro que a inquilina da 5 de Outubro utilize a boca, já que entre uma punheta e um broche, prefiro claramente este último. E nisso, de boca, pelo menos, a senhor ministra não está de todo mal servida.
Vistas bem as coisas, o facto do programa informático ter dado o peido, anunciado aliás em Março deste ano, não deixa de ter as suas vantagens.
No caso das fêmeas, aliás frequentadoras assíduas deste sítio - "feedback" garantido - poderão tentar uma colocação mais próxima do amante/bar de engate/pinante ou outro que tal, se conseguirem, em público, um "squirting orgasm" (intraduzível em Português) acima dos 35db e com um alcance superior aos 15 centímetros. Abaixo disso, vão para as escolas da Panasqueira, Amareleja, Ponte de Sôr ou Rossio ao Sul do Tejo. Acima disso, e consoante fodam com gajos dos PSD, CDS, PS, PC ou BE poderão aproximar-se de casa entre os -20 e os +40 quilómetros, com subsídio de transporte (nhanha/langonha/esporra) incluído.
No caso dos machos, o caso muda de figura. Sendo que se trata de um processo manual, têm os candidatos cinco dias úteis, passados os primeiros três dias após a notificação, para treinar a mais longa esporradela do campeonato.
Pela minha parte, e como pedi destacamento - sou muito doente e fui à guerra colonial - aceito apenas provas bucais. Para já, em fase preliminar de testes, quero uma boca à Moura Guedes acolitada por umas manápulas à Matos Lima/Campos Ferreira. Se for convocado, então a ministra servirá. Se se engasgar, fico em casa, requisitado pelo agrupamento para trabalho intelectual. Se conseguir engolir, desloco-me 500 metros. Se retiver, e depois cuspir, vou até à sede do concelho. Se ficar impávida, que é como quem diz, se me não tiver feito tesão e não me tiver mungido o piçalho, demita-se a ministra por total e rotunda incompetência para a função que lhe está confiada e que jurou cumprir nos termos constitucionais do broche.

6 Comments:

Anonymous Anonymous said...

Já estamos à espera da cabrona...

3:13 AM

 
Blogger dinah said...

tss tss tss tss

3:35 AM

 
Anonymous Anonymous said...

és muito doente? :)

11:10 AM

 
Anonymous Anonymous said...

Não sei quem é o autor deste blog que comecei a frequentar há pouco. Mas a dinah faz-me tesão... Força em cima dela, a não ser que seja algum travesti ou transexual da nossa praça e dinah seja o petit nom de trabalho.

1:38 PM

 
Anonymous Anonymous said...

Que sejamos contemplados com miríades de fellatios vida fora. Com ou sem langonha vertida em mucosa bucal.
Billabonga

6:02 PM

 
Anonymous Anonymous said...

dinah said: tsss, tsss, tsss!
Engasgou-se ou terá deglutido algo que lhe fez mal?

2:05 AM

 

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