Blog muito perto das taínhas. Como quem diz, da merda. Palavrões admitidos e desejados. Conas rançosas à légua. Muito pito fresco. Cabidelas também...

Saturday, February 26, 2005

Lubrificação

Circulam por aí, nesta comunidade bloguística, uns novos emoticons. Pergunta a rotice saloia que por aqui passa e em uníssono:
E o que são os emoticons?
Eu respondo: são umas paneleirices particularmente em voga naquele programa de fanchonos, o messenger do msn, que serve para marcar encontros lamechas mas nada de sexo. Parece, no entanto, que os tempos estão a mudar e uma rapaziada europeia, fodilhona é claro, já inventou novas figuras, com o objectivo de facilitar (lubrificar) a tarefa.
Aqui ficam alguns exemplos...

Só acessíveis a quem fizer prova de uso dos três recursos masculinos: piça, dedo e língua.
Desde já as minhas desculpas aos mais sensíveis...

Friday, February 25, 2005

Premonitório aviso

Ora bem! Esclareçamos o enigma. Por um momento, admitam que possa ser alvo de premonições e que a derradeira vidente de Fátima - a irmã Lúcia, a amiga de Portas e Santana, já falecida - não foi, é, nem será a última (lídima) representante dos humanos a ser benzida com uma visão.
Pois eu tenho vindo a ser alvo de algumas. Desde domingo passado, para ser mais exacto. E foi assim que um ente superior - chamem-lhe o que quiserem - me revelou o destino imediato do aniversariante Canjas. Foi precisamente esse espírito que me enviou uma fotografia do corpo onde o actual espírito do Canjas encarnou, ali nos idos de setenta, antes de ser enrabado até à morte.
Foi somente um aviso...

Wednesday, February 23, 2005

Parabéns pr'ó Canjas


Que este dia se repita por muitos e longos anos e que a experiência que te aguarda, da qual consegui uma fotografia - tens muitos e bons amigos, mas alguns estão preparados para te tramar - seja única e inolvidável.

Monday, February 21, 2005

Explicação

O autor deste blog passou grande parte da noite a tentar comprender as razões que levaram o nosso querido e amado líder a perder as eleições de ontem. Que, aliás, foram claramente manipuladas.
Um dos especialistas por nós contactados, forneceu-nos um explicação plausível Desde a tomada de posse que o dr. Santana deixou de frequentar alguns locais de lazer da vida nocturna lisboeta. Só mesmo se obrigado. Claro, passou a ter residência oficial e recatada...
...Como quando adiou a cerimónia da tomada de posse de alguns membros do seu governo, deixando pendurado o Presidente da Repúplica porque... tinha sido convidado para o casamento da filha de uma amiga que, aliás, graças à sua competência, fazia parte do seu gabinete.
Estamos agora em condições de exibir uma foto inédita da festa que decorreu durante a tarde na residência oficial de São Bento. (À mesma hora, Sampaio ainda não sabia quem tomava posse nem para onde iria. Mais ou menos como a Tégui...)

Como se pode verificar, o corpo de assessoras discutia acaloradamente o rumo do país...

Saturday, February 19, 2005

Agradecimento

Acabada a campanha - glosada noutra(s) moradas do autor – assinala-se aqui o regresso da minha amiga Dinah que se mostra particularmente agressiva com quem me ensinou a inserir imagens.
É injusta.
Trata-se de uma Amiga que, até ver, não está (nada) arrependida. Pelo menos continuo a ir lá a casa – à vontade - e ela a esta.
PS: para quem esteve profissionalmente envolvido nesta peleja eleitoral, ao menos via e-mail, poderia ter-me fornecido novos elementos...

O poder (erótico) da publicidade (2)

Aliviada a pressão no receptáculo urinário – esta tem destinatário directo (ver próximo post) -, regressado ao laptop, o Santana é que gosta disto, do lapdance, retomo a narrativa.
Pois que, olhando para o rabiçola do Beckham, vejo que o spice-boy anuncia a chegada da Gillette M3 Power.
Claro que tudo isto tem outras raízes. Deixem-me dizer-vos que um dos meus sonhos de adulto é ter um BMW M qualquer coisa. Já foi M3 CSL, hoje é M5 ou M6. Verifiquei, no entanto, que nenhum destes dois cabe na garagem. O primeiro, talvez, mas os outros não. Por isso, continuo, e todo contente, com uma fabulosa berlina, chamada Xantia 1.6 Pack3. Lá está o mítico número.
Três? Virgindades? T’arrenego, Satanás, ainda bem que há gajos vocacionados para comer cabaços. Depois, lá virá a rapaziada erudita. A parte pedagógica…

Retornemos ao 3. O M3 Power da Gillette.
Sendo que tenho barba – caralho, já a tentei vender e dar, mas ninguém aceitou – e sou cliente da firma londrina – era à entrada de Londres, vinda de Heathrow, um filho da puta de um quarteirão a perder de vista – achei por bem informar-me. Tiro e queda. Entre a máquina e lâminas lá se foi um colhão de dinheiro…
No dia seguinte, há que experimentar.
Coisa do caralho. Uma máquina vulgar mas com uma pilha. Aquela merda vibra. Meus caros…
…Que coisa.
Já percebi o truque do David na Victoria. Aquilo é o vibrador mais barato do mercado.
Tecnicamente falando: as lâminas são mesmo boas. A tromba fica com uma pele de cu de brasileira. Tá bem, também há portuguesas assim…
Mas que me leva a recomendar-vos a compra, seus panascas rapados ou amigos dos pelos, é a possibilidade que terão de convidar uma cabrona lá para casa e, mesmo à má fila, rapar-lhe os pintelhos.
Orgasmos garantidos…
Asseguro que será uma grande noite…

O poder (erótico) da publicidade (1)

Confesso desconhecer as razões, mas sempre me considerei quase imune à publicidade. Verdade seja dita que, de tempos a tempos, cedo a impulsos completamente inexplicáveis. Assim de memória recordo a compra, on-line, de uma câmara digital que, no mesmo dia em que a recebi na estação dos CTT no Marquês de Pombal, descobri à venda numa loja qualquer por menos 10 euros.
É verdade que já tentei “vender” cá em casa um mini-aspirador anunciado no “melga” dos canais ??, ??, ?? e ??, o tal que, sendo portátil, “engole” uma série de merdas que todos nós, admito que sem excepção, temos no chão de nossa casa. Tais como, e recordo, esferas de rolamentos da bicicletas, porcas, parafusos, rebites e outras coisas que tais.
Mandaram-me à consulta de psiquiatria. E com razão…
Foda-se, qual o energúmeno, a não se que habite uma oficina de mecânica, pode ter coisas destas fora das caixas de ferramentas e na garagem? Os “melgas” são mesmo um achado.
Há também o caso clássico, do conjunto de facas “shuzitsu” (?) que dão para tudo, incluindo cortar o pão.
Consegui resistir a isto tudo.
Porém – esta gosto mesmo -, há dias entrei no Continente. Inocentemente, como é meu hábito. Fui lá à loja das chaves. Depois, por curiosidade, dei-me a ver os expositores dos vinhos. Não vos conto mais nada, caso contrário estarei completamente fodido.
No corredor central dei de trombas com o Beckham. Claro, o panasca do Real Madrid. Eu, achando que a Vitória, ex-Spice, não merece uma punheta adolescente, muito menos um casamento com um futebolista mediano mas pago a peso de ouro – o casório e as sucessivas paridelas são todas por amor -, repito, dei de trombas com o David.
No cartaz o gajo até parece grande. Mas não resistiu à “palheta” que lhe dei com o carrinho do eng.º Belmiro. Claro que ouvi o apito do segurança – os filhos da puta dos árbitros, agora, andam fardados de charon, charron, securitas ou o caralho que os foda – e fui punido com um amarelo.
Ainda protestei, mas reconheço que a falta foi bem assinalada.
E dei por mim a pedir desculpa e a insultar o David… Olhei-lhe pr’á tromba e pensei: ou o panasca não tem barba – não sabe mesmo a puta da sorte que tem – ou então as cabronas das madrilenas chupam-lhe os pelos todos…
Já volto. Vou mijar, coçar os colhões e buscar uma Guiness.

Friday, February 18, 2005

Reflictamos irmãos

Dentro de poucas horas, termina a campanha eleitoral e entramos em período de reflexão. Sábado, sempre sábado, um dia fodido para pôr os pés fora de casa. Não há pato-bravo que não saia neste dia. Prevendo que a rotice saloia que por aqui anda - sim, porque a erudição se eclipsou -, proponho-vos um exercício: o que fazer com três nádegas?
Em qual das ranhuras deveremos tentar meter a piça?
Será isto bruxedo? Será isto uma deformação genética provocada pelo efeito de estufa? Ou será este o nosso futuro?
Lingerie, fabricantes de vestuário e louças sanitárias, pinantes, lambedores crónicos, panascas aprendizes e empedernidos, fufas e mulherio avulso: digam-me por favor o que pensam disto?

Reflictamos irmãos, que o luto nacional já lá vai...

Thursday, February 17, 2005

Ministério da Defesa moderniza-se

Ontem divulguei aqui algumas novidades destinadas ao Exército.
Hoje, o Ministério da Defesa do dr. Portas fez saber que a Marinha não anda esquecida.

Promessas e equipamentos castrenses

Em época de campanha, multiplicaram-se os boatos sobre as inclinações sexuais dos vários candidatos. Nos meios político-jornalístico-eleitorais, diz-se que Portas e Sócrates são rotos. Que Santana, o tal que hão hesita em foder tudo e todos os que se movam, foi cliente dos Viagra on-line mas hoje, que a idade, os copos e o tabaco (?) não poupam, adoptou o Cialis. Principalmente que, sendo inquilino do Palácio de São Bento, não paga nada. Nem sequer as gajas. Também sempre foi habituado a mandar as contas para outrem. Primeiro foi a secretaria de Estado da Cultura; depois a Dinensino, via "aquela" empresa de sondagens da Universidade Moderna, onde Portas, aliás, também debitou, ou fez debitar, os custos do Jaguar cabriolet e da reparação do dito; de seguida as câmaras da Figueira da Foz – onde tem um cheque por cobrar, não faz mal algum, não tem provisão... – e de Lisboa, carro, ajudas de custo, segurança da PSP, residência e todas as mordomias convenientes. Falta o Sporting, mas isso é outra coisa. (As remanescentes foram, são e serão pagas pelas "namoradas" e revistas do coração...)
Portas é conhecido e reconhecido como roto. Aqui, neste escatológico e homofónico bloco – Dinah dixit, ausente porque em campanha eleitoral – cada um come o que quer e, sobretudo, leva onde lhe apetece.
A verdade é que o meio castrense sempre achou chato ter um ministro fanchono. Por isso, para garantir a sua própria sobrevivência, entendeu propor ao inquilino da residência oficial do Ministério da Defesa, um fortim ali para os lados de Paço d'Arcos, dois posters, ambos recusados pelo ministro por ausência de virilidade. Aqui ficam:

As “chaimites” do dr. Portas trazem todos os extras. Para atrair nova clientela…

As novas G3 estão em fase de testes nas seguintes empresas norte-americanas do dr. Bush: Hustler, Playboy e Penthouse.

Tuesday, February 15, 2005

Parabéns ao roto-mor

Tentativas

Já viram bem os esforços de que o mulherio é capaz para evitar o cancro da mama?
Ficam aqui dois exemplos:


São duas tentativas meritórias. Ambas pelo risco adjacente. No primeiro, o gajo pode ser atacado pelo pânico da intempestiva descida. No segundo, o cabrão do canídeo pode ter ideias...

Saturday, February 12, 2005

Para as mais envergonhadas

Aqui fica a solução para que as mulas mais tímidas possam efectuar, em segurança e total (?) privacidade o tratamento contra o "cancer" das mamas.

Treino e terapêutica

Primeiro a prescrição/treino

Depois, a prática em si mesmo

Minhas caras, vamos lá tratar da saúde (preventiva) das mamocas, sim?

Já desconfiava...


...Depois disto tenho a certeza!

Thursday, February 10, 2005

Verdade exposta


Regressado do Peru, um roto amigo, disse-me ter feito ali para os lados do Machu Pichu - uma instância de veraneio conhecida e reconhecida entre a comunidade gay - um engate do caralho. Trouxe discretamente - que o panasca tem vida própria (?!), académica, musico-cultural, artística e, sobretudo, desportiva - foto da vaca.
Claro que duvidei. Pois que a laurindinha se farta de viajar...
Após pesquisa intensa, SIS, FBI, CIA, MI5, MI5 e Mossad, estou em condições de revelar que este fanchono me tentou enganar. Não seria de esperar outra coisa...
Ficamos a saber que nem noutros continentes te consegues redimir.
Uma vez roto, sempre roto...

Tuesday, February 08, 2005

Falta de solidariedade


Já viram bem esta merda? Verdade seja dita que a gaja não tem ponta por onde se pegue, mas deixar uma cona atiçada assim ao abandono?...
Francamente, já não há solidariedade neste mundo. Neste bar não haveria nenhum cabrão que pudesse emprestar uns dedinhos, uma mãozinha à piquena? E, como contrapartida, ser premiado com uma valente "mamada"?

O melhor...


...Carnaval do mundo, ao que me dizem, "mora" na segunda cidade do estado norte-americano da Louisiana. New Orleans, Nouvèlle Orléans para os incultos europeus como eu. Claro que os "lombos" brasileiros são outra coisa. Mas que dizer da espontaneidade das malucas deste território onde, alguns (poucos) de nós, não terão dificuldade alguma em integrar-se. "On parle français!"
Moi si! Et vous?


PS: Foda-se, que puta de constipação. Transformei-me, num repente de Moledo (do Minho), num autêntico pote de ranho. Caralho! O meu nariz ameaça apodrecer. Sem que o tenha metido numa cona em mau estado. Rançosas à légua!...

Monday, February 07, 2005

Bom Carnaval


Para alegrar um pouco este país deprimido, aqui vos deixo uma pequena imagem de uma mula brasileira.
Já viram bem???


Identidade revelada


O SIS, aquela entidade que representa a nossa CIA, o MI5, MI6 britânicos e outras paneleirices que tais, acaba de divulgar a imagem deste cinéfilo empedernido, aliás compulsivo, frequentador de todos os locais relacionados com cinema alternativo e blogs que tais e que, reparem bem, meus escatotológicos visitantes, será o moderador do próximo debate entre o marialva/azeiteiro/chulo e agora particularmente marreca, Santana Lopes e o jovem, vagamente roto, eventualmente sem bateria - daí pagar de empurrão - José Sócrates.
Ao que se sabe, este animal esteve em exposição numa gaiola até há pouco, mas por interferência directa do actual governo e da ministra da Cultura e da sua secretária de Estado, a Tégui, não sei se conhecem, poderá vir a ser uma das futuras estrelas da pantalha doméstica, dita TV.
Segundo estudos conduzidos pelo Velez, certificados pelo Delgado, este rapaz provoca fortes secreções vaginais no mulherio luso.
Isto só confirma o velha questão: Por que razão nosso senhor deu pernas às mulheres?
Resposta: Para não deixarem rasto como os caracóis...

PS: Já estou a imaginar alguns dos comentários...

Tuesday, February 01, 2005

Menos palavrões, foda-se

Anda práqui o autor desta merda a esforçar-se por elevar o nível deste blog, ao mesmo tempo que a rotice comentarista se dedica a foder tudo. Há um ror de tempo que tento abordar assuntos que não vejo glosados (que tal?) n'A Bola, n'O Jogo, no Récord e noutros pasquins que tais, mesmo se autoqualificados "de referência», e a cambada desata a "convidar" os seus parceiros e parceira para manobras em mar alto.
Isto assim não pode continuar.
Mesmo assim, decidi dar-vos mais uma oportunidade.
Pegando nalguns comentários ao meu último escrito e após cuidadosa pesquisa entre a "clientela" do sexo feminino - não consultei travestis e transexuais, por ausência na América do Sul - concluo que o tamanho do pénis importa pouco. Considerado por alguns como uma discussão pré-adolescente, o que só me envaidece, apesar de já ter ultrapassado a fase do acne, acho que o tamanho ainda importa. Imaginemos uma piroca à escala 1/43. (Dinky Toys ou Scalextric) Como encher o lado esquerdo das calças? Só se for com recurso a uma prótese de borracha.
Por outro lado, tomemos em consideração um piçalho de 20 centímetros? Onde agasalhar a ferramenta? Jeans estão proibidos, chinos quase interditos. A solução passará, pois, pela compra de umas Dockers de pinças.
A solução para este candente assunto passa, no primeiro caso, por pedir públicas desculpas e enfiar a cabeça debaixo de um comboio. No segundo exemplo, recomenda-se ao idiota que dobre a gaita para trás e meta o remanescente no cu. Paneleiro, é claro.
Todavia, há que reconhecer que, apesar de tudo, deverá ser mais fácil abocanhar um instrumento pequeno. Mas, claro, quanto a foder é que é mais chato. Ums piroquinha mínima é idêntica à ponta da língua e, sendo assim, só servirá mesmo para fazer umas cócegas no grelo. Um piçalho desmesurado, inevitavemente castrador - já viram o trabalho que o palerma teve para o por cá fora, até porque há que limpar a ponta da merda resultante da auto-enrabadela? - tem tendência para a preguiça.
Claro que há mulas para tudo.
Insisto na minha tese. Tamanho sofrivel mas fortemente energético. Essa a solução.
PS: Já agora renovo a minha recomendação. Palavrões não, caralho. Eventualmente umas piças, uma ou outra cona, mamas/tetas e que tais sempre admitidas, grelo, nhanha e boas fodas, sempre. Mas poucos palavrões. Estamos de acordo, cambada de paneleirotes?