Check-list

Qualquer gajo que se preze, que não seja tão estúpido como o ex-director do DN nem tão inteligente como o historiador da Marmeleira, sabe que, para conduzir um automóvel, será sempre necessário familiarizar-se com o dito.
O mesmo se passa na aviação. Há que conferir o check-list.
Foda-se, caralho, quatro linhas e sá agora surgem os primeiros palavrões? Há que melhorar a média...
Gajo que se preze, faz o seu check-list diário.
Levanta-se da cama e arrota. Preferencialmente a cerveja, que o champanhe é muito ácido. O arroto significa que os sistemas superiores estão em perfeito funcionamento. (Para arrotar é necessário respirar)
Coça os colhões e com isso verifica que a gaja não os engoliu e, portanto, a nega ou a foda da véspera não teve consequências desagradáveis.
Aponta a piça para a cagadeira e tenta acertar no buraco. Se não conseguir, que se foda. Deve mijar prolongadamente - há que desintoxicar o organismo - e, simultameamente, dar dois ou três peidos sonoros. (Recomenda-se que respire apenas pela boca, embora o perigo de asfixia seja real).
Está feito o check list. Anuncia-se um dia risonho e as probabilidades de foder o focinho ao chefe são da ordem dos 30%. Nada mal...