Opinião partilhada com homenagem à mistura

Como reconhecer um panasca em 14 lições

1 - Chegar aos trinta anos e não ter barriga.
- É panasca !

2 - Comer Cornetos e outras merdas dessas.
- As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira,percebes, cabeças de pescada e charutos.

3 - Ter gatos.
- Um gato não passa dum cão abichanado - Tem juizo; Toma banho com a própria língua, come peixinho e nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato emcasa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi, anda cá meu cabrão!" E assobia:"Aqui já !". O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho".

4 - Não ir à caça. Porque não há sítio para cagar.
- Um homem caga quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um javali a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato mijar para marcar território...

5 - Ver o correio todos os dias...
- É mariquice ! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho e três de copofonia, cansado e meio grosso, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz ? Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue pegar numa chave do correio?... Aquilo é feito para dedos de gaja!

6- Pedir garotos...
- É rabo !!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas,ou italianas ou abatanados... Café é café! A única coisa que se pode acrescentar a um café é um bagaço ou um uísque. Mas o pior de tudo são os descafeinados: "Ai, menino, tire-me a cafeína do meu café"! É paneleirice !

7 - Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas...
- É totalmente maricas! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só tomam banho porque senão as gajas não se deitam com ele.

8 - Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria ...
- Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz,do pastel de bacalhau e do rissol. E mesmo assim só para poder pedir uma sandes de torresmo com rissol. Ver um... "homem"... entrar numa pastelaria e dizer: "- Olhe, se faz favor, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire... "!.. Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes debolos?

9 - Pescar à linha... - É maricas!
Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e cargas ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz"... Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém de carro com uma caninha, umas minhocas, um tupperware para guardar os peixinhos e um lanchezinho para meio da tarde. O bom da pesca é irem quinze gajos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.

10 - Alimentar o cão com latinhas de comida para cão...
É mariquice ! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar bichos e rabichos. Não há cá comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. É que depois de aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água do esgoto, já não tocam em nada que esteja podre e começam a deixar os gatos a meio.

11 - Ir à Feira do Livro.
- É pa-ne-lei-ri-ce! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa? Ir a uma feira de homens é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, pegar na carrinha e ala para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira de homens pressupõe porrada,coiratos, chouriços caneleiras e bonés. Não é cá livros do dia e gajos amaricados magrinhos de óculos e sessões de autógrafos.

12 - Conduzir com as duas mãos no volante.
- É maricas! De certeza! Então se os"cóbois" conseguem laçar um bisonte só com uma mão, porque é que um homem há de precisar das duas para agarrar a porra do volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para duas coisas: ultrapassar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para a poder meter na tranca da gaja que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol, agarrar na cervejola, falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.

13 - Passear cães com trela.
- Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar a perna de um bófia, atirar velhas ao chão ou ser atropelado por um comboio. Trelas é paramiúdos e não há mais conversa.

14 - Gostar de Fado de Coimbra.
- .... dâa-se...!!!! O fado é para ser cantado em tascas por gabirus com gajas por conta, que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoço é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com porradaria, campinos, naifadas, marinheiros, putas, sarjetas e vinho tinto!
©omeupipi.blogspot.com