Blog muito perto das taínhas. Como quem diz, da merda. Palavrões admitidos e desejados. Conas rançosas à légua. Muito pito fresco. Cabidelas também...

Tuesday, November 30, 2004

Ode aos santanetes

Família tão distinta,
(santana & amigos)

Jamais outra se viu,
(realmente não)

Fode o pai, fode a mãe, fode o filho
(por pudor não escrevo os nomes)

Fode a puta que os pariu
(a todos, sem excepção)

O pai para o caralho,
(Bruxelas um, outro a caminho de Belém)

A mãe pr’ó rendez vous
(Banco de Portugal)

A filha pr’ó caralho
(quinta da TVI)

O filho levar no cu...
(PSL)

Opinião partilhada com homenagem à mistura

Como reconhecer um panasca em 14 lições

1 - Chegar aos trinta anos e não ter barriga.
- É panasca !

2 - Comer Cornetos e outras merdas dessas.
- As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira,percebes, cabeças de pescada e charutos.

3 - Ter gatos.
- Um gato não passa dum cão abichanado - Tem juizo; Toma banho com a própria língua, come peixinho e nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato emcasa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi, anda cá meu cabrão!" E assobia:"Aqui já !". O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho".

4 - Não ir à caça. Porque não há sítio para cagar.
- Um homem caga quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um javali a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato mijar para marcar território...

5 - Ver o correio todos os dias...
- É mariquice ! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho e três de copofonia, cansado e meio grosso, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz ? Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue pegar numa chave do correio?... Aquilo é feito para dedos de gaja!

6- Pedir garotos...
- É rabo !!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas,ou italianas ou abatanados... Café é café! A única coisa que se pode acrescentar a um café é um bagaço ou um uísque. Mas o pior de tudo são os descafeinados: "Ai, menino, tire-me a cafeína do meu café"! É paneleirice !

7 - Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas...
- É totalmente maricas! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só tomam banho porque senão as gajas não se deitam com ele.

8 - Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria ...
- Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz,do pastel de bacalhau e do rissol. E mesmo assim só para poder pedir uma sandes de torresmo com rissol. Ver um... "homem"... entrar numa pastelaria e dizer: "- Olhe, se faz favor, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire... "!.. Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes debolos?

9 - Pescar à linha... - É maricas!
Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e cargas ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz"... Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém de carro com uma caninha, umas minhocas, um tupperware para guardar os peixinhos e um lanchezinho para meio da tarde. O bom da pesca é irem quinze gajos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.

10 - Alimentar o cão com latinhas de comida para cão...
É mariquice ! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar bichos e rabichos. Não há cá comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. É que depois de aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água do esgoto, já não tocam em nada que esteja podre e começam a deixar os gatos a meio.

11 - Ir à Feira do Livro.
- É pa-ne-lei-ri-ce! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa? Ir a uma feira de homens é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, pegar na carrinha e ala para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira de homens pressupõe porrada,coiratos, chouriços caneleiras e bonés. Não é cá livros do dia e gajos amaricados magrinhos de óculos e sessões de autógrafos.

12 - Conduzir com as duas mãos no volante.
- É maricas! De certeza! Então se os"cóbois" conseguem laçar um bisonte só com uma mão, porque é que um homem há de precisar das duas para agarrar a porra do volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para duas coisas: ultrapassar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para a poder meter na tranca da gaja que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol, agarrar na cervejola, falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.

13 - Passear cães com trela.
- Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar a perna de um bófia, atirar velhas ao chão ou ser atropelado por um comboio. Trelas é paramiúdos e não há mais conversa.

14 - Gostar de Fado de Coimbra.
- .... dâa-se...!!!! O fado é para ser cantado em tascas por gabirus com gajas por conta, que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoço é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com porradaria, campinos, naifadas, marinheiros, putas, sarjetas e vinho tinto!
©omeupipi.blogspot.com

O amuo dos rotos

Parece que aquela laurindinha da "maria drostes" - este nome vale, pelo menos, uma boa meia-dúzia de insultos - amuou mesmo. Terá ficado fodida com alguns vaticínios e outros encómios insultuosos que por aqui pululam? A ver vamos.
Prepara-te, meu contaminador de genes de rotice, para quarta-feira. Prepara-te porque, no mínimo, tenciono vomitar em cima do LCD. Por falar nessa mariquice... Sendo que se trata de um Liquid Crystal Display, será que já verte? Será que, por isso mesmo, nem consegues sintonizar os canais codificados do cabo? Ou será que já te apanharam na trafulhice?
O outro paneleirote, aquele adepto da punhetice do cibersexo, nem aparece. Dizem fontes fidedignas que anda muito ocupado a fazer perguntas a quem não lhe quer responder. Pudera, meu fanchono, quem é que neste mundo perigoso de agora, sobretudo pela homossexualidade permanente, se dá ao trabalho de te responder?
PS: Continuo à espera que me venham cá a casa ensinar os tags e outras manobras que tais. Tags, aliás, serão umas posições que desconheço. Estou sempre pronto a aprender, desde que - condição sine qua non - isso não implique manipulação e/ou introdução de órgãos genitais alheios. Mesmo que... tenham quatro centímetros de comprimento e o,3 cm de diâmetro. Vulgares palhinhas...
Por falar nisso, não quererão V. Exas. ir abafar a palhinha?

Monday, November 29, 2004

Haja decência, caralho!

Nota prévia: agradeço desde já ao anonymous todos os esclarecimentos detalhadas explicações sobre a utilização dos “tags”. No entanto, devo dizer que, ou vem cá explicar essa merda toda, com provas práticas, ou então, foda-se!

Vamos ao que interessa.
Um roto amigo – não há cão vadio de quem não seja amigo – amuou. Ao que dizem porque alguém o apelidou de boizola. Ouve lá, meu cara de piça engelhada, se te chamassem “boiola” ainda mudavas o teu nome próprio. Assim, salvou-se a virtude pública, porque dos teus vícios privados já falaremos. E se te apelidassem de “veado”? Felicidade absoluta!
Já agora, como anda a peidola? Sofreu muito com os ares de Leiria, ou já não dói mesmo nada?
Outra coisa: chegares a casa às 9h30 da manhã? Acho mal. O melhor era continuares a noite e manhã ali para os lados do Moinho de Vento ou na Praceta Adelino Amaro da Costa. Aí ainda poderia disfarçar e dizer que estavas a libertar a tua veia musical, eufemismo para paneleiragem à tripa-forra!

Outro homossexual não assumido cá do burgo, o erasmus, parece que vendeu a ideia. Anda, uma vez mais desaparecido. É normal, agora que se dedica afincadamente ao cibersexo e à masturbação. Para além disso, tomei conhecimento oficial que não estará por cá em duas datas importantes, ambas em Fevereiro. Mas, aguenta aí, fecha bem as fímbrias, porque a praga já te foi rogada. Reza assim: “Ao segundo mês do ano de 2005, duas borbulhas pruriginosas surgir-lhe-ão na piça. Concomitantemente, na nádega esquerda (NA: para prevenir acessos de passividade), aparecerá um brilhante furúnculo com treze centímetros de diâmetro.
Finalmente, a língua ficará coberta de aftas. (NA: isto para prevenir que te armes em pinante experiente...)
Que tal?
És mesmo um genuíno gnu...

PS: Nesta comunidade blogosférica, causou algum espanto a expressão cona de molete. Ainda bem que vos ensino algo.
Agora vou ali buscar uma bejeca e postar-me frente à pantalha a zapar os canais 49 e 50. Tudo para ver se me espevita a imaginação.
Já agora: Ainda temos o mesmo primeiro-ministro? E a amiga ainda está entre os seus, o gado vacum?

Tuesday, November 23, 2004

Vinganças

Vistas bem as coisas, nunca fui grande rolha a ler mapas. Com excepção dos Michelin, ACP e do Exército - para descobrir algumas estradas florestais tendo em vista este, aquele ou outro fim-de-semana de automóveis, foi assim que "descobri" um acesso directo ao espelho d'água na Serra da Freita -, e dos Jeppesen, mas isso é outra história que ao caso não vem detalhar - confesso que nunca tive grande apetência por estudar tais documentos. Porque é disso mesmo que se trata. Sempre preferi outras coisas, mais desejáveis.
E lá voltamos à mesma merda. Subitamente, sem que eu próprio tenha dado por isso, lá faltam os palavrões. Escasseiam os motivos...
Para isso, basta olhar em redor...
...Vistas bem as coisas, perdoem a repetição, aquela cidade anda fodida de todo. Multiplicam-se os buracos, as obras intermináveis, o autarca-santanete alberga-se sob o manto do silêncio - ainda bem! - e verifico que há para aqui uns frequentadores a necessitar de uma bengaladas. Dadas com o mangalho, pois claro. (alheio, que o meu tem outras funções...)
O IT, alegado benfiquista e persistente rapaz da música, passa por cá, caga umas asneirolas e passa-se ao real caralho. Sábado passado, frente à pantalha (mete o plasma no cú, cona de molete) e a duas garrafas de vinho - tenho o mau hábito de dar de comer a quem tem fome, mesmo de piça, pois claro! -, teve o desplante de aplaudir o golo dos remendados. Pois que se foda. No dia seguinte, quando o seu clube encaixou três e deveria ter perdido o jogo, nada feito. Telefone desligado, não fosse alguém dar-lhe os parabéns pelo resultado honroso. Levar na bolha dói muito... Dizem que o mal-estar só dura as primeiras 234 vezes. Deves estar a chegar ao limite. Panasca!...
Outro, do mesmo modo que por cá aparece, desaparece. Travou-se de amores. Fez bem. A latente rotice e esquisitice que alardeava, já metia aflição. Mas, foda-se, como em tudo há um ou vários, está obrigado ao "namoro on-line". Atiras-me com baldes de água, fodo-te desta maneira. E não perdes pela demora, meu erasmus do caralho...
AS (antescriptum) : acho que o teclado desta merda está a dar o peido! Alguns caracteres não aparecem.
Quase a finalizar: acho que anda por aqui uma praga. De (possíveis) docentes, vagamente esquerdelhos, e coleccionadores dos DVD do Público! Olé!
Foda-se, ainda bem que por aqui aparece alguém para dar elevar o nível desta imbecilidade pegada. Mas aqui fica o aviso: isto não vai acabar. Pelo contrário, tende a piorar...
PS: se alguém me ensinar a meter - salvo seja, isto só mesmo para alguns rotos que por aqui passam - umas imagens, prometo alegrar o ambiente... E se puder botar um sonzinho, ninguém imagina o deboche que por aqui acontecerá...

Saturday, November 20, 2004

Nível acrescido

Ainda bem que o nível intelectual desta merda subiu mais uns furos. Sugestões de Sade, complementadas por Sacher-Masoch. Caralho, estas serão, a partir de hoje, grandes "sessões da meia-noite". Um pouco a puxar para a madrugada, tempo mais consentâneo para a escrita...
PS: A inveja é feínha. Mas da Grace, enfim, é aceitável...

Friday, November 19, 2004

Tendinites

Foda-se, dirão os poucos que se dignam parar aqui, o que tem a ver uma tendinite com palavrões?
Já lá vamos...
Comecemos pela causa. Suspeito que um dos comentaristas, ao aventar a possibilidade do autor ter sofrido, sofrer ou vir a sofrer de uma tendinite, devo esclarecer que, actualmente, esse probabilidade será remota.
Por variadas razões.
Primeiro, porque deixei, há muito, de coçar cricas dentro do carro. Como saberão, somente as berlinas têm espaço para um gajo meter, com um mínimo de conforto, uns dedinhos em cona vadia. Que, se tal for estritamente necessário, poderá ser acolitada por mais alguns dedos da outra mão. Isto se a cona for mesmo vadia. Caso contrário, médio e anelar na cavidade e o indicador um pouco mais acima servirão para o efeito.
Evidentemente que há sempre a possibilidade, a evitar a todo o custo, de surgirem manchas nos estofos. Evitar porque são difíceis de explicar e, ainda mais, de remover...
Claro que, se a coçadela tivesse lugar num Mini (original) ou noutro utilitário que tal, outro galo cantaria. Que é como quem diz: forte risco de lesões musculares.
(Verdade seja dita que as gajas pouco se queixavam. Talvez pela força da juventude. Qualidade que parece escassear nalguns frequentadores deste pardieiro...)
Por outro lado (fica sempre bem meter isto no meio de um texto), sendo que sou ambidextro, posso-me permitir tocar/fazer punhetas com ambas as mãos, o que, desde logo, me coloca ao abrigo de indesejadas inflamações musculares nos membros superiores. Dos inferiores nem vale a pena falar, porque para me chuparem na piça só preciso aliviar o cinto e desapertar os botões da braguilha. (é verdade que agora tudo vem com "éclair", parece que já não há botões... caralho pró senhor optilon - não é assim que se escreve, mas não estou para me chatear!)
Portanto, se a mula for competente, se o cenário for uma berlina, não há qualquer risco de tendinite. Que, porém, pode atacar gaja pouco traquejada ou com fraco poder de lubrificação. Ou, hipótese que de todo em todo (esta é à Castelo Branco da quinta) remota, se trate de monstro, embora bípede, incapaz de (re)conhecer uma tendinite. Causada, certamente, pelo esforço, até ver gorado, em arranjar uma valente foda...

PS: Dinah, não deixe de me/nos visitar. Nothing personal, mas a sua presença é um incentivo à escrita e um lenitivo para a ausência de outros motivos para escrever.
PSII: Anda por aqui um roto que, ora não assina, ora se identifica como IT. Para ele, e apenas para ele, informo que já comprei uma fardita de sopeira. Aqui para nós que ninguém nos ouve. O moço é dado a vestir couro, é passivo, e frequentemente arreia uma saia, blusa, avental branco, uma touca e serve à mesa. É bom moço... Pronto, que se foda. É apaneleirado e um bocadito "sm".
Imperdoável é o facto de ser do benfica...

Thursday, November 18, 2004

Plágio assumido

Desde já esclareço que esta merda não é da minha autoria. Mas, a qualidade do dito e a oportunidade levam-me a divulgá-lo.

P: O meu marido quer que eu experimente um "ménage à trois" com a minha irmã. Que devo fazer?

R: O seu marido é claramente doido por si. Não consegue fartar-se de si e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã. Isso servirá para fortalecer o vosso sentido de família. E porque não envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um príncipe e evite comentários sobre esta faceta do comportamento dele.

P: O meu marido insiste sempre para que eu lhe faça sexo oral. Que devo fazer?
R: Faça-o. O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem muito poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em forma e dá um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem sabe disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruísmo. O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.

P: O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?
R: Esse é um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O homem necessita exibir a sua destreza perante outros homens. Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante e voltar para junto de si é um enorme alívio para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressa à estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários sobre esta faceta do comportamento dele.

P: O meu marido nunca me proporcionou um orgasmo. Que devo fazer?
R: O orgasmo feminino é um mito. É uma criação de mulheres feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar. Não volte a fazer qualquer referência a isso ao seu marido e mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.

P: Como posso saber se estou pronta para o sexo?
R: Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando é a altura certa. No que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis uma vez que não se deixam confundir emocionalmente. É um facto cientificamente comprovado.

P: Será que devo ter relações sexuais logo no primeiro encontro?
R: Claro. Antes até, se possível.

P: O que é que de facto acontece durante o acto sexual?
R: Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais importante a reter é que deve fazer exactamente o que ele disser, sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe que faça certas coisas que lhe parecerão algo estranhas. Faça-as sem questionar.

P: Quanto tempo deverá durar o acto sexual?
R: Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom. Menos que isso poderá significar que você apressou o seu companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o propósito de consumir largas quantidades de álcool e de partilhar pensamentos profundos. Não se sinta
posta de parte. Durante a sua ausência, poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa, cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltará para casa quando se sentir preparado.

P: O que se entende por "pós-sexo"?
R: Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de acalmar sua própria energia masculina. O "pós-sexo" é tão simplesmente uma lista de importantes actividades para você desempenhar após fazer amor. Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela prenda.

P: O tamanho do pénis é importante?
R: Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não é verdade. A medida de um pénis erecto é, em media, 8 de centímetros. Tudo o que vem para além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o órgão do seu companheiro alcançar os 10 cm ou mais, deverá ajoelhar-se imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para o agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição digna de um príncipe.

PS: Esta é uma singela homenagem a quem desejaria flagelar-me. Ou será qur surgido alguma confusão e, em vez do verbo, deveria ter escrito fellatio?

Wednesday, November 17, 2004

Meu caro roto...

...Acabo de verificar que tens uma bela língua. Possivelmente pela utilização que lhe dás. Lamber uns mangalhos, pois claro. Fica ciente que, neste blog, não é possível gastar os palavrões de uma assentada. Por isso, agora, só te deixo um voto:
E se fosses mamar a quinta pata de um boi?
Por falar em mamão/mamona. Há tempos, andava por aqui um travesti, com um "petit nom" muito feminino, que regularmente me vinha foder a paciência com alguns princípios da sexualidade vacum. Como se isso fosse importante. Como se as gajas não soubessem o que é o tesão...
Quanto ao SLB, meu grande roto, não me parece que alguma vez tenha tido pólo aquático - foda-se, isso é desporto, trinta paneleiros numa piscina a agarrarem-se uns aos outros debaixo de água, enquanto cá em cima, muito machos, tentam agarrar uma bola ? - e, se alguma vez teve um tanque, já foi vendido para pagar os calotes do teu ex-presidente. Aquele que está à sombra...
Amanhã levas mais uns insultos...

Tuesday, November 16, 2004

SLB? Qu'éssa merda?

Ando mesmo distraído com a puta da quinta. A tal ponto que me esqueço de ver a merda dos comentários que alguns paneleirotes aqui deixam. Mas como quem não sente não é filho de boa gente, desde já declaro guerra ao homossexual retinto que, há dias, me mandou meter o Estugarda no cu. Lamento informar que não cabe. Mas no teu olho, fanchono do caralho, coube a cidade de Vigo inteira, mai-la equipa do "sete" ou Celta toda e as sete bolas - havia um roto com um colhão a menos - que defenestraram o teu recto.
Para a próxima, trata este espaço com respeito...
SLB? Qu'éssa merda? Algum insecto? Alguma doença venéria? Uma marca de detergente?

Nota oficial

Apesar de alguma paneleiragem avulsa andar para aí a lançar o boato que desapareci do mapa, que ando entretido com a quinta das celebridades - a espreitar o cu da Paula Coelho e a ver as tetas da Ana, foda-se, esqueci-me do apelido, não faz falta alguma... -, a verdade é que não me tem apetecido passar por aqui.
E, não fosse há pouco ter visto no canal Playboy um programa altamente educativo - uma espécie de big brother em que o objectivo é ver quem fode mais gajas, isto no caso dos gajos, porque no caso das conas é o inverso, com a vantagem da fufice ser admitida e encorajada -, continuaria arredado destas bandas.
O caso é que, após profunda reflexão, decidi-me propor à Endemol do ex-mânfio da Alexandra Lencastre - boas mamas, melhor cu e voz de cama - uma alternativa à quinta.
O cenário poderia ser o mesmo. Mas as obrigações seriam outras. Por exemplo: o Castelo Branco, seria obrigado a tratar dos equídeos, animais que têm um piçalho digno de registo. À Cinha, para se recordar do ex-amante agora em funções oficiais, ficariam destinados os recos, cuja característica é serem possuidores de um mangalho retorcido. (aliás, se alguns dos paneleirotes aprendizes da foda entrarem numa loja de ferragens e pedirem parafusos "piça de porco" verificarão que existem mesmo)
As outras mulas jovens, para treinarem o futuro ofício, estariam destinadas ao Frota, actor e produtor de filmes didácticos do Sexy Hot.
A Lucas seria a patroa da casa. O Reis trataria de apaziguar o biconde, cuja calvície demonstra uma tendência não assumida em dar a peida ao manifesto. Falta a última cabrona que entrou. Ainda não decidi. É feia com'ó caralho mas parece-me ser lombo a ter em conta. Para já mandava-a para as limpezas. A seguir logo se via...
Depois disto, atesto que estou vivo e de boa saúde. O que ando é estranhamente calmo. Nem o congresso do Santana me apetece comentar. Imaginem o que este país pode fazer aos que vivem da actividade intelectual. Sim, porque escrever caralhadas dá trabalho. Ou pensam que esta merda sai de esguicho? Como uma caganeira? Ou como nhanha? Langonha, se faz favor, como se diz na minha terra...
Um dia destes ainda me cobram direitos de autor por esta merda que escrevo... Asseguro que antes de receberem o que quer que seja os mando levar nos entrefolhos do cu...

Nota oficial divulgada pela minha central de informações privativa.
assin: RGSilva@pc-m.gov.pt

Friday, November 05, 2004

Check-list

Qualquer gajo que se preze, que não seja tão estúpido como o ex-director do DN nem tão inteligente como o historiador da Marmeleira, sabe que, para conduzir um automóvel, será sempre necessário familiarizar-se com o dito.
O mesmo se passa na aviação. Há que conferir o check-list.
Foda-se, caralho, quatro linhas e sá agora surgem os primeiros palavrões? Há que melhorar a média...
Gajo que se preze, faz o seu check-list diário.
Levanta-se da cama e arrota. Preferencialmente a cerveja, que o champanhe é muito ácido. O arroto significa que os sistemas superiores estão em perfeito funcionamento. (Para arrotar é necessário respirar)
Coça os colhões e com isso verifica que a gaja não os engoliu e, portanto, a nega ou a foda da véspera não teve consequências desagradáveis.
Aponta a piça para a cagadeira e tenta acertar no buraco. Se não conseguir, que se foda. Deve mijar prolongadamente - há que desintoxicar o organismo - e, simultameamente, dar dois ou três peidos sonoros. (Recomenda-se que respire apenas pela boca, embora o perigo de asfixia seja real).
Está feito o check list. Anuncia-se um dia risonho e as probabilidades de foder o focinho ao chefe são da ordem dos 30%. Nada mal...

Esclarecimentos

1.ª explicação

Teutónico

do Lat. teutonicu
adj.,

relativo aos Teutões ou aos Germanos;

designativo de uma espécie de escrita.

ordem —a: ordem hospitalar e militar austríaca, fundada em Acre, pelos cruzados alemães, em 1128.

2.ª explicação

fazem-me tesão porque são capazes de proezas como a de ontem em Estugarda. Dar três secos à melhor equipa da Europa, só está mesmo ao alcance de muito poucos...